пятница, 1 сентября 2017 г.

Больше года ни одной записи. 
Этот электронный "дневник" давно всеми забыт,  кто о нем знал, в том числе  и мною.
Я настолько в состоянии стагнации сейчас, что даже нечего писать, хоть улаживаясь в 140 символов, хоть в бесконечность.
Все так двояко, с одной стороны есть моменты в которых  я счастлива и улыбаюсь, о которых буду с теплотой вспоминать через время, я в этом уверена наверняка, но с другой стороны я совершенна опустошена, я не чувствую никакого развития, совершенно. Это застой, это незаметная, ядовитая деградация. Я это осознаю, но совершенно не понимаю, что делать как менять что-то. Я стала не собой. Все представления меня собой разбиваются обстоятельствами, бытом.  Два года работы  меня тихо, но уверенно подразбили, подмяли, изменили.
Я совершенно запутавшаяся. По сути, я тот же комок непонимания зачем я живу и родилась, как и была, но только еще унылее. 
Я хочу что-то менять (что не знаю), хочу как-то развиваться (как не знаю), но я не могу. Меня ничего не вдохновляет, скорее наоборот ощущение стены которая невидимо тормозит меня.

Я не знаю как жить. Я очень истощена морально. 
..........


пятница, 2 сентября 2016 г.

Уют

Живешь в спешке ничего не замечая, а выдается минутка и начинаешь приводить все в порядок. Начиная с быта и заканчивая "головой". Для меня только будучи в стенах которые тебе комфортны можно отдыхать и восстанавливаться. А иногда и хочется что-то писать, вот как сейчас, чему и посвящаю этот текст)
Я обожаю уют.

Просторные комнаты с светлыми и теплыми цветами стен, теплые, пушистые пледы и одеяла, лаконичная мебель, зеркала в пол, техника, создающая удобства.
Я обожаю осень и зиму, от которых можно прятаться, укрываясь уютом комнат и теплых свитеров. Бродить по шуршащим от обуви листьям и пить горячий кофе с маффинами в уютных кафешках. Периодически моя душа требует веселья, которому эта романтика совсем безразлична, но это прекрасно 1-2 в неделю, в остальное время я хочу наслаждаться чистотой мыслей, гармонией души, золотистой гирляндой на стене, мечтами и планами.

В душе дисгармония от всего, что было еще недавно, от всего дискомфорта в чистом виде. Да и сейчас еще все далеко не так как хотелось бы и не факт, что будет. Ведь не всё так легко и многое зависит от обстоятельств, фортуны, случая. Но отбросив реалии, мысль несется просторами мечтаний, и вот я в сумерках вечера сижу на огромном подоконнике с одной только включенной гирляндой в комнате наблюдаю за осенним моросящим дождиком, на руках ноутбук от которого отвлекает телефонный звонок: со словами "я уже подхожу домой что-то купить?)"
прекрасной нам всем осени
❤🍁🍂

воскресенье, 1 мая 2016 г.

одиночество

Давно ничего не писала.
Ежедневная суета, быт, стрессы съедают безжалостно время и желания, внося в мысли сплошную  "кашу" непонимания того, что происходит и куда все движется.   Найдя свободные минуты и расставив весь хаос на места начинаешь смотреть на происходящую картинку и расставлять сбившиеся пазлики на свои места.

Одиночество.
Все мы такие разные и каждому свое, для меня, наверное,  это как приговор.
Никогда не осознавала, что это,  всегда окружали люди, которых хоть было и мало, но они действительно меня понимали. Сейчас же уже около  2 лет я почувствовала этот вкус. Он оказался безумно неприятным и горьким.

Одиночество. Это такое обширное понятие. В нем могут быть люди и физически не одиноки, но которых не понимают: родители, сестры, парни, девушки, друзья. Мы выростаем и кажется нам уже никто не нужен. Мы сильные, самодостаточные и независимые. Главное самореализация, деньги, статус, хобби. Кажется всегда можно найти себе досуг, работу, хобби, фильмы - все, что "убьет" твое время. Но как ни крути приходит момент, когда всем  этим всем хочется поделиться, разделить. Включить любимую песню и танцевать под нее вместе, ожидать новинку фильма вместе, мечтать съездить в одно и тоже путешествие, обсуждать книги и советовать их, ловить  волну перемен, жаловаться и негодовать на что-то обоюдно, когда тебя так искренне понимают и поддерживают, когда можно говорить часами, не замечая времени вокруг и не задумываясь о темах, переходящих с одной в другую. Ничто этого не может заменить, никакие успехи, которые не с кем разделить не заменят этого.
Не искать слов, чтобы мучительно достучаться, не искать постоянно компромиссы, которые в итоге накапливаются в неприятные осадки от ситуаций, не  лезть из кожи вон чтобы изменить всё и снова ударяться в непонимание.
Я искренне всегда думала, что к любому человеку всегда можно найти подход и понимание друг друга, главное захотеть. Но жизнь четко дала мне понять что даже если это и возможно,что не факт, то это безумно сложно и мучительно.

Я хочу тебя, мой близкий человек. Слушать тебя и поддерживать, жаловаться тебе, знать что ты есть в моей жизни 24 часа в сутки, в любую минуту. Мы будем вместе мечтать о будущем, делиться прошлым. Ты будешь у меня, а буду у тебя.




четверг, 31 декабря 2015 г.

ну что) Я не планировала ничего писать, никакие посты, итоги и прочее как обычно я делала) но блин, раз такая тема, что я дома, то так уж и быть по традиции черкану пару строк)) Включаю "репчик", вливаюсь в атмосферу и формирую мысли)

Я рада, что каждый год у меня все же получается встретить новый год дома. Не без труда, но я смогла вырваться сюда!)
2015 год как обычно принес много перемен. И именно вторая половина года. Новые события, знакомства. Я очень изменилась, многое изменилось - и это круто.
Круто понимать, что все впереди непредсказуемо и может так измениться так, что даже не представляешь)
Не скажу, что год был прекрасен: было и плохое, было и хорошее. Главное оставить в памяти хорошее.  Год научил верить в себя.

В новом году я даже не знаю, что желать потому что привыкла, что все непредсказуемо и мобильно в жизни)
Пожелаю веры в себя, в лучшее, перемены. Веры с помощью, которой можно будет совершать дальнейшие поступки)
Рядышком близких людей, путешествий, открытий, финансовой опоры и мира дома)

с наступающим 2016-м!))



воскресенье, 13 сентября 2015 г.

Круговорот, в котором не успеваешь вынырнуть  и отдышаться. Успеваешь только вдохнуть глоток воздуха и снова в пучину, откладывая всё на потом. Нужно плыть. ПЛЫТЬ! Всё потом. Когда потом? Куда плыть? Ответов нет, но и останавливаться нельзя пока нет ответов. Значит снова этот круговорот.


Как-то не сложилось.

суббота, 8 августа 2015 г.

sorry

Прощение. Что это? Простить. Как это? Для меня это только слово. Я не знаю как это.
В моей жизни были прощения, но скорее  не от меня зависящие.  Прощения, которые приходили через пару лет, когда суть конфликта была стерта в памяти и не важна. Прощения не важных людей или не важных ситуаций.  До недавнего времени этот глагол «простить» был для меня лишь  словом из каких-либо затертых  статей про саморазвитие, которые я мельком прочитывала, зная, что меня это не касается.

Я не умею прощать. А может и не хочу. Не знаю. Не знаю как простить дыру боли внутри, чем ее заполнить, да и зачем раз  это было сделано. Думаю здесь много подводных камней и индивидуальных  личных ситуаций. Но мне кажется, когда что-то обрывается, то возобновить словом «прости» или «так вышло, давай забудем» -  очень сложно. Да и нужно желание обеих сторон. Искреннее. Раскаяние, объяснение в точности всего почему так произошло. И главное не бездействие в настоящем.

У меня два взгляда на эту ситуацию исходя из своего  так же зачастую противоречивого и резкого характера.
С одной стороны в такой ситуации я хочу вычеркнуть навсегда человека, вспоминая все, что ранило, прокручивая в голове прошлое. Вычеркнуть со всем грузом грязи и боли, которая была в тот момент. Ведь даже анализируя понятно, что прощение происходит не за разбитый стакан молока  или поломанный  пусть даже телефон.  Вычеркнуть, "забить" и оставить в прошлом.
С другой стороны я понимаю, что  каждый имеет право на ошибку, что просить и отпустить груз обиды - это правильно. Что раз это так задело – человек был не чужой.

Но сложно делать «правильно», когда  ощущаешь по-другому.
Тема  сложная, долгая и как бы я назвала ее ранее «затертая». Тема, в которой думаю, к сожалению, нет ответов. По-крайней мере у меня, по-крайней мере сейчас.



пятница, 31 июля 2015 г.

changes

Люблю никуда не спешить. Когда знаю, что у меня не ограниченное время и могу размеренно двигаться куда-либо  или делать дела.
Сегодня у меня было пару свободных часов. Которые я решила посветить прогулке в парке. Обычно туда  я добираюсь на метро. В общем-то,  сейчас  я в любое место в основном добираюсь на метро. Мне совершенно не нравятся маршрутки,  если только у меня не есть свободное время как сегодня задерживаться в пробках и 5-минутных «стопах» на остановках. И вот, что я для себя открыла – я настолько привыкла к быстрой «подземке», что  все для меня выглядело интересной экскурсией, наблюдать с окошка за привычным маршрутом, было очень интересно и занимательно. Задумалась о том, что прекрасно уметь находить Прекрасное в простых вещах, что для меня думаю не совсем легко.

Хороший день сегодня был. И в волнительном предвкушение завтра. Ждать что-то - это одно из  самого важного в жизни. То, что дисциплинирует, воодушевляет, бодрит.
Я хочу перемен. Но не любых.  Больше не хочу  перемен «по течению».  

А еще хочется путешествовать, но не самой. Счастье делить можно только с кем-то) Менять города, насыщаться, Дороги, поезда, самолеты, впечатления. Бродить по новым местам, делать фото и воспоминания. Приезжать домой с сувенирами и подарками и снова уезжать. Мне кажется - это чудесно.

Интересно, а что   впереди!