пятница, 9 декабря 2011 г.

Всё идет с детсва.


Считаю, что каждый кто хочет, собирается стать родителем обязан это прочесть. Всё идет с детсва: страхи, обиды, низкая самооценка, отсутствие веры в себя и т.д.

 Брайан Трейси  "Достижение максимума" отрывок:

Черты, характерные для детей
Дети рождаются с двумя примечательными свойствами. 
Первое заключается в том, что они не знают чувства страха, кроме физичес­ких его проявлений: боязни громких звуков, страха перед падением и т. д. Все остальные страхи усваиваются ребенком в результате повто­рения и закрепления в процессе его роста.
Всякий, кому приходилось растить маленьких детей, знает, что до пяти—шести лет они ничего не боятся. Они лазают по лестницам, перебегают дорогу, хватают острые инструменты и вообще делают те вещи, которые взрослые считают смертельными. Малыши не знают страха до тех пор, пока он не укореняется в них благодаря усилиям родителей.
Второе примечательное свойство детей — полная раскрепощен­ность. Они смеются, плачут, писают в штаны. Они говорят и делают то, что им хочется, совершенно не заботясь о мнении других. Они импульсивны и выражают собственные мысли легко и естественно, совершенно не смущаясь. Вы когда-нибудь видели младенца с само­сознанием?
Это так чудесно, это ваше естественное состояние — то, как вы, бесстрашные и раскрепощенные, приходите в этот мир и свободно самовыражаетесь в любой ситуации. Вы знаете, что это именно так, ведь позже, в безопасной ситуации, в окружении заслуживающих доверия людей вы часто возвращаетесь к этому природному состоя­нию бесстрашия и спонтанности. Вы расслабляетесь, чувствуете ком­форт и позволяете себе роскошь быть самим собой. Это лучшие мо­менты вашей жизни, кульминационные моменты истинного счастья. И ваше нормальное природное состояние.

Как учатся дети
Дети обучаются двумя основными способами. Прежде всего они получают навыки, имитируя одного или обоих родителей. Вы выра­ботали многие из собственных взрослых привычек, включая ценнос­ти, отношения, убеждения и поведение, наблюдая за взрослыми и прислушиваясь к ним в период взросления. Выражения типа "Каков отец, таков и сын" и "Какова мать, такова и дочь" и в самом деле имеют под собой почву. Часто дети очень походят на одного из роди­телей и находятся под сильным его влиянием.
Второй способ обучения — движение от дискомфорта к комфорту, или от боли к удовольствию. 

Из всех ощущений дискомфорта, испытываемых ребенком, не­достаток любви и одобрения со стороны родителей является наибо­лее опасным и травмирующим. Дети испытывают сильную потреб­ность в эмоциональной безопасности, родительской любви, поддер­жке и защите. Когда родитель не выказывает свою любовь в попытке приструнить, проконтролировать или наказать малыша, ребенок на­чинает испытывать невероятный дискомфорт и теряет ощущение безопасности. Ему становится страшно.
Восприятие означает для ребенка все. Дело не в том, что имел в виду или намеревался сделать родитель. Дело в том, каково восприя­тие ребенка, каков эффект от родительских чувств и действий. Чув­ствуя, что любовь может быть "изъята", ребенок немедленно изменя­ет свое поведение в попытке вновь завоевать родительскую любовь и одобрение. Он чувствует себя утопающим, хватающимся за соломинку.
Без непрерывного потока безусловной любви ребенок перестает испытывать чувство безопасности и, разочаровавшись, утрачивает бесстрашие и спонтанность.
Личностные проблемы в основном появляются в результате "изъятия любви". Большая часть совершаемого нами в жизни дела­ется либо для того, чтобы добиться любви, либо для того, чтобы ком­пенсировать ее отсутствие. Наши негативные воспоминания детства связаны с ощущаемым нами отсутствием любви. Большинство на­ших проблем во взрослых взаимоотношениях уходят корнями в этот ранний опыт отказа в любви.
В раннем возрасте в результате родительских ошибок в воспи­тании, в особенности при использовании деструктивной критики и наказаний, ребенок начинает терять природное бесстрашие и импуль­сивность. Он начинает вырабатывать негативные привычки, нега­тивный отклик на все, что происходит в жизни. Все привычки, как хорошие, так и плохие, — это закрепленные отклики на стимулы. Они усваиваются в результате неоднократного повторения до тех пор, пока не укоренятся в подсознании, и затем начинают функциониро­вать автоматически всякий раз, когда возникают соответствующие стимулы.
Негативные привычки становятся обычным поведением, частью нашей Я-концепции. Они превращаются в наши зоны комфорта. 
Будучи однажды запрограммированными и став частью нашего психо­логического "макияжа", они уже не вызывают чувства дискомфорта в ситуациях, когда мы реагируем или ведем себя негативно.


Саботаж успеха
Деструктивная критика — одна из наиболее опасных линий поведения. Она снижает самооценку, обедняет собственный образ человека, подрывает результативность того дела, которым человек занимается. Деструктивная критика расшатывает уверенность чело­века в себе, он начинает заниматься самоуничижением, приходит в напряженное состояние и постоянно совершает ошибки в той самой области, в которой был подвергнут критике. Он может вовсе отка­заться от повторения попыток и забросить данное занятие.
На каждый случай похвалы среднего родителя в адрес собствен­ных детей приходится восемь критических замечаний. Родители не задумываясь критикуют детей в попытке заставить их исправить соб­ственное поведение. Но происходит обратное. Из-за того что дест­руктивная критика подрывает самоуважение ребенка и расшатывает его Я-концепцию, эффективность скорее падает, чем повышается. Ребенок становится не лучше, а хуже.
Деструктивная критика заставляет человека чувствовать себя некомпетентным и неполноценным. Он начинает злиться, оборонять­ся, упорствовать или вовсе пытается устраниться. Результаты пада­ют до нуля. Появляются всевозможные отрицательные последствия. И особенно страдают отношения родителя и ребенка.
Дети, критикуемые за школьные отметки, скоро вырабатывают негативные ассоциации от школьных занятий и собственных ощу­щений. Они начинают ненавидеть все это и по мере возможности избегать. Они рассматривают школу как источник боли и разочаро­ваний. По законам притяжения и соответствия, они начинают водить дружбу с детьми, разделяющими тот же подход.
Люди зачастую делают ошибку, полагая, что занимаются "кон­структивной критикой", в то время как рвут другого человека на час­ти. Они называют эту критику конструктивной, пытаясь рациональ­но объяснить собственное поведение. Истинная конструктивная кри­тика должна приводить к добрым чувствам, к ощущению способнос­ти сделать что-то лучше. Если критика не приводит к улучшениям в результате повышения самооценки и представлений об уровне соб­ственной эффективности, значит, она является не чем иным, как дес­труктивным актом самовыражения, предпринятым против того, кто не в состоянии дать отпор.
Деструктивная критика является корнем множества личностных проблем и враждебных отношений между людьми. Она оставляет след в виде сломленного духа, деморализации, злости, негодования, со­мнений в себе и ряда негативных эмоций.

Если начать критиковать детей с самого раннего возраста, они скоро обучатся критиковать самих себя. Они унижают сами себя, не­дооценивают свои способности, негативно интерпретируют свои опыт. Они постоянно чувствуют, что недостаточно хороши, вне зависимос­ти от того, насколько упорно трудятся и насколько хороши их резуль­таты.
Основная цель критики, если в ней появляется необходимость, — добиться улучшении. Она должна привести к результатам более высокого качества. Конструктивная критика не основана на мести. Она не может использоваться как инструмент выражения недоволь­ства или гнева. Ее цель — помочь, а не причинить боль. В противном случае лучше вовсе воздержаться от ее использования.
Следующие семь способов помогут вам обеспечить "конструк­тивную обратную связь" вместо деструктивной критики.
Во-первых, всеми силами постарайтесь защитить достоинство другого человека. Рассматривайте его в виде надутого шарика, а свои слова — в виде иголок. Обращайтесь с ним мягко. Я всегда начинаю процесс коррекции- со своими детьми со слов: "Я тебя очень люб­лю". Затем я продолжаю говорить, обеспечивая обратную связь и руководство, в котором они нуждаются, чтобы стать лучше.
Во-вторых, сконцентрируйтесь на будущем, а не на прошлом. Не плачьте о пролитом молоке. Поговорите о том, что можно сделать теперь. Используйте слова типа "Почему бы в следующий раз...".
В-третьих, концентрируйтесь на поведении или на результате, но не на человеке. Замените слово "ты" на описание проблемы.
Не говорите "Ты делаешь недостаточно". Скажите так:
"Твои показатели ниже того, что мы ожидали. Что можно сде­лать для их повышения?"
В-четвертых, говорите о себе как об источнике чувств. Вместо слов "Ты меня злишь" скажите "Я очень сержусь, когда ты это дела­ешь" или "Я недоволен ситуацией и хотел бы обсудить то, как ее можно изменить".
В-пятых, точно договаривайтесь о том, что собираетесь менять, когда и насколько. Будьте конкретны, ориентируйтесь на будущее и на поиск решения. Скажите так: "На будущее очень важно, чтобы вы вели аккуратные записи и дважды проверяли все до завершения от­грузки".
В-шестых, предлагайте помощь. Спросите: "Чем я могу помочь вам в этой ситуации?" Будьте готовы продемонстрировать человеку, что и как делать. Когда вы выступаете в роли родителя или руководи­теля, одной из ключевых ваших задач является обучение. Вы не дол­жны ожидать, что кто-то станет делать что-то раньше, чем вы пока­жете, как именно это следует делать.
         В-седьмых, исходите из предположения о том, что человек хочет хорошо выполнить работу, что он сделал что-то не так по ошибке, а    не намеренно. Проблема заключается лишь в недостатке навыков, неполной информации или непонимании.

Будьте спокойны, терпеливы, ободряйте, оказывайте поддерж­ку, рассуждайте ясно и конструктивно, без злости и деструктивизма. Старайтесь возвысить человека, а не порвать его на части. Нет более быстрого способа повысить уровень самоуважения и самооценки соб­ственной эффективности, чем отказ от всякой деструктивной крити­ки. Вы немедленно заметите разницу в ваших взаимоотношениях.

Образцы негативных привычек
Негативные привычки, которые мы усваиваем с детства, затра­гивают все, о чем мы думаем, что чувствуем и делаем. Они контроли­руют и определяют нашу судьбу, а мы осознаем это очень смутно. Они носят тормозящий и принудительный характер. Понять их вли­яние на собственную жизнь и освоить пути противодействия их вли­янию на наше поведение есть необходимое условие достижения той степени счастья и успеха, которая возможна в нашей ситуации.
Тормозящие негативные привычки приобретаются тогда, когда ребенок постоянно слышит: "Не трогай! Отойди оттуда! Прекрати! Не делай этого! Осторожно!" Естественный импульс ребенка — по­трогать, попробовать, разобраться, исследовать каждую часть окру­жающего мира. Когда родители реагируют на исследовательское по­ведение ребенка криками, недовольством, шлепками и неодобрением в другой иной форме, то ребенок еще не готов понять, что происхо­дит. Но ему приходит в голову такая мысль: "Каждый раз, когда я пытаюсь сделать что-то по-новому или по-другому, мама и папа сер­дятся на меня и перестают меня любить. Должно быть, это потому, что я слишком маленький, слишком мало знаю и умею. Не умею, не умею, не умею". Это ощущение скоро кристаллизуется в боязнь не­удачи. Во взрослой жизни боязнь неудачи — величайшее препятствие на пути к успеху. Она всплывает на поверхность всякий раз, когда вы размышляете о том, чтобы рискнуть, сделать что-то новое, отличное от прежнего, сочетающееся с риском потерять время, деньги, понес­ти эмоциональные потери.
Если говорить обо мне, то так как я плохо учился в школе, то боялся, что недостаточно умен, чтобы добиваться чего-то лучшего. Когда я видел, как окружающие меня люди берутся за дела, рискуют, получают и теряют работу, открывают и теряют дело, я просто отво­рачивался. Я полагал, что у них есть интеллект и смелость, которых я лишен.
Ребенком я всегда опасался задир на игровой площадке, из-за того что рос в страхе перед отцовским наказанием. Занимаясь тор­говлей, я испытывал страх перед незапланированными визитами. Став менеджером, я боялся прослыть слишком самоуверенным. Заработав немного денег, я боялся их вкладывать. Когда мне предоставилась возможность открыть свое дело, я боялся пойти на это и потерять все вложенные деньги.

Мои родители были робкими людьми и вырастили меня в стра­хе. Им это удалось очень хорошо. Только гораздо позже я узнал, что все мои страхи существовали лишь у меня в голове, что бояться на самом деле нечего. Так началась моя настоящая жизнь.
Все ваши негативные привычки отражаются на вашем теле. Находясь в тисках негативной привычки, вы чувствуете себя и по­ступаете так, словно вам угрожает физическая опасность. Место, в котором вы ощущаете закрепощающие негативные привычки и страх провала, — это передняя часть вашего тела — от солнечного сплете­ния и дальше вниз.
Если, к примеру, вы боитесь публичных выступлений и должны выступать перед большой аудиторией, вашей первой реакцией будет чувство слабости в солнечном сплетении — эмоциональном центре вашего тела. И чем больше вы размышляете о предстоящем событии, тем дальше распространяется ваш страх. Сердце начинает биться быстрее. Вы дышите чаще и поверхностнее.
Ваше горло пересыхает, в голове стучит, начинается боль, похо­жая на мигрень. Ваш мочевой пузырь кажется переполненным, и вам нестерпимо хочется в туалет. Ваша реакция похожа на ту, когда вас собираются выпороть. Все эти физические проявления закрепощаю­щих привычек, скорее всего, были запрограммированы в вашем под­сознании до того, как вам исполнилось шесть лет.
Негативные привычки также вызывают чувство тревоги и не­рвозности, сопровождающееся потоотделением, учащенным сердце­биением и эмоциональными откликами вроде раздражения, нетерпе­ния и вспышек гнева. Чем глубже в вас сидят негативные привычки, тем выше вероятность крайней реакции на ситуацию.
Вы обучаетесь страху провала и закрепощению, характеризуе­мым словами "Я не могу", тремя следующими способами.
Во-первых, вы усваиваете их в результате повторяющейся ассо­циации с конкретным событием, дополненным деструктивной кри­тикой или физическим наказанием. Если ребенка шлепают всякий раз, как он дотрагивается до пианино, то он в конце концов выраба­тывает отклик на страх, который включается всякий раз при мысли об игре на пианино.
На моем семинаре один доктор рассказал мне, как отец-алкого­лик бил его, когда он был ребенком. Отец внезапно вскакивал со сво­его стула и бил мальчика без всякого предупреждения. Теперь, пять­десят лет спустя, всякий раз, когда доктор смотрит телевизор и на экране кто-то внезапно и быстро подпрыгивает, все его тело реагиру­ет так, словно на него напали. Солнечное сплетение напрягается. Сердцебиение учащается. Он покрывается испариной, начинает дро­жать. Это закрепленный отклик, вызванный полученной в детстве травмой, и ему от нее уже не избавиться.

Второй способ усвоения негативных привычек является резуль­татом незаметных негативных влияний, которые вы можете и не осоз­навать. Некоторые люди принимают критику без сопротивления, счи­тая ее оправданной. Другие верят в негативные качества, приписы­ваемые им гороскопами. А есть и такие, кто, сделав что-то неудачно при первой попытке, заключает, что они не имеют никаких способ­ностей в данной области.
Очень важно, чтобы вы постоянно спрашивали себя: "А что, если бы я имел склонности к этому?" Затем предположите, что такие склонности у вас есть, и поработайте над собой. Когда вы начнете убирать соединительные звенья цепочки между вашими самоограни­чивающими представлениями и страхами, то обнаружите, что в дей­ствительности существует не так уж много препятствий. Почти все они находятся в вашей голове, в вашем автоматическом отклике.
Третий путь усвоения негативных привычек и отклика в виде страха является результатом какого-то единичного травмирующего события.
Если в раннем детстве вам довелось падать с высоты или то­нуть, то такой страшный опыт может вселить в вас иррациональную боязнь воды и высоты на всю оставшуюся жизнь. Вас парализует уже сама мысль о чем-то подобном.
Иногда такие страхи называют фобиями, и они могут прогрес­сировать. Если непрерывно говорить о каком-либо негативном опы­те, переживая его снова и снова, то это может оказать сильное влия­ние на всю жизнь и воспрепятствовать достижению счастья.
"Иррациональное" — вот ключевое слово для такой ситуации. Ситуация включает чувства крайней тревоги, вы начинаете сердить­ся, сами не зная, почему. Сама мысль о ситуации расстраивает вас, мешает работе и отношениям с другими людьми.
Одно из требований, необходимых для превращения вас в пози­тивного человека, — это уборка всех ментальных полок и прочистка труб подсознания, а для этого нужно выявить и разобраться со всеми страхами, которые там таятся и тормозят вас.
Поговорите о своих страхах с хорошим другом или с супругом. Другие очень часто видят то, чего не видите вы. Если нужно, прокон­сультируйтесь у психоаналитика или психиатра. Профессиональный терапевт тоже может помочь освободиться от ментальных препят­ствий, блокирующих ваш прогресс уже многие годы.
Второй основной тип усваиваемых детьми негативных привы­чек имеет принудительный характер. Принуждающие негативные привычки приобретаются ребенком тогда, когда снова и снова ему говорят: "Ты бы лучше сделал вот это, а не то". Родители говорят: "Если не сделаешь или не перестанешь делать, то у тебя будут боль­шие неприятности". Для ребенка неприятности с родителями всегдаозначают отсутствие любви и одобрения.

Когда родители ставят условия для своей любви в зависимость от результатов или поведения ребенка, он скоро запоминает сообще­ние типа: "Меня не любят, поэтому я не защищен до тех пор, пока не доставлю удовольствия маме и папе. Я должен сделать то, что им приятно. Я должен сделать то, что они хотят. Я должен, я должен, я должен".
Принудительные негативные привычки вырабатываются тогда, когда родители любят не безоговорочно, а с условием.
Страх быть отвергнутым — вторая главная причина неудач и отсутствия значительных достижений во взрослой жизни.
Если вас любили в детстве только при некотором условии это легко выяснить по тому, как вы себя чувствуете, став взрослым. Ва­шей вечной заботой, если не наваждением, станет мнение окружаю­щих, в особенности мнение ваших родителей, супруга, начальника, друзей.
Здесь подходящим словом будет "слишком". Интересоваться мыслями и чувствами окружающих вполне нормально и естествен­но. Именно интерес и уважение мнения других людей служат связу­ющей нитью между ними в обществе. В противном случае у нас был бы хаос.
Но, доведенные до крайности, как и всякие страхи, они могут парализовать. Они могут достичь такой точки, в которой люди уже неспособны самостоятельно принимать решения, не получив одоб­рение кого-то еще.
Мы нуждаемся в уважении других, стремимся к нему, но само­актуализированные люди обладают достаточной уверенностью в себе, и она позволяет им считаться с мнениями окружающих, но делать свои выводы на основании собственных ощущений истины. ;
Помните о том, что все мы чего-то боимся. И в особенности мы боимся критики и неодобрения. Мы на многое пойдем, чтобы завое­вать расположение и близость уважаемых нами людей. Мы пойдем на какие угодно жертвы, стараясь им понравиться. Солдаты идут даже на смерть, чтобы не подвести остальных.
Но нет нужды постоянно думать об этом всепроникающем вли­янии. Оно, как писал Фрэнсис Бэкон, "формирует человека, который никоим образом не сможет быть последовательным в достижении своих целей".
В каждой ситуации, связанной со мнением окружающих, спро­сите себя: "Чего я действительно хочу? Что сделает меня счастли­вым?" А затем примите решение, думая о том человеке, которому придется с этим решением жить, — о себе.
Принуждающие негативные привычки дают о себе знать физи­чески в форме напряжения в области шеи и плеч, а также болей в пояснице. Обычно они проявляются всякий раз, когда вы чрезмерно загружены, находитесь "под прицелом" или когда поджимает время. Эти физические боли являются основным результатом стресса и пе­регрузки. Они могут привести к серьезным психосоматическим забо­леваниям.
У женщин страх быть отвергнутыми обычно проявляется в виде депрессии, отстраненности и ряда других физических симптомов. У мужчин принуждающие негативные привычки проявляются в виде так называемого поведения типа А. Это поведение обычно вытекает из взаимоотношений отец—сын или отец—дочь. Оно вызвано чув­ством ребенка, считающего, что он никогда не получал достаточно любви от отца.
У мужчин подсознательное стремление к любви со стороны соб­ственного отца во взрослой жизни переносится на начальника на рабочем месте. Поведение типа А проявляется в чрезмерной озабо­ченности по поводу одобрения начальника. В крайних ситуациях мужчины замыкаются на работе до такой степени, что подрывают собственное здоровье и разрушают семью.
Я помню, как тяжело воспринял смерть собственного отца. Я чувствовал свою вину, думал, что никогда не делал того, что могло бы завоевать его любовь и привязанность ко мне. Десять лет спустя после его смерти я все еще испытывал огромное чувство потери и пустоты, думая о нем.
А потом как-то вечером я повел свою маму поужинать в ресто­ран и поделился с ней своими чувствами. Она была удивлена и сказа­ла, что у меня нет причин печалиться или расстраиваться. Она объяс­нила мне, что мой отец никогда никого особенно не любил.
Из-за своего детского раннего опыта он получил не так уж мно­го любви, ему почти нечего было дать собственным детям, включая и меня. Мать сказала, что я ничего и не смог бы сделать, чтобы полу­чить больше.
Со временем я обнаружил, что большинство мужчин, .страдаю­щих типом поведения А, все еще пытаются завоевать любовь и ува­жение собственных отцов. Количество любви, полученное вами от отца, — это максимум, что он мог вам дать. Вы не смогли бы ничего сделать и ничего не в состоянии сделать, чтобы это изменить. Поняв и приняв это, вы можете немного расслабиться и обратиться к соб­ственной жизни.

Комментариев нет:

Отправить комментарий