понедельник, 31 декабря 2012 г.

год перемен

Последний день 2012 и подбивание итогов года. За этот год произошло столько незначительных на первый взгляд, но если посмотреть в общем, то еще как значительных. перемен. Поменявшиеся приоритеты и цели, отчасти мировоззрение, новые понимания, опыт, знакомства.

Если вспоминать то, что волновало зимой-весной 2012 и сейчас - это совсем разные вещи)
а вспоминая май  - вообще не верится, что это все было реальностью) насколько всё изменилось внутренне и насколько  сейчас это думаю были бы другие поступки)
Ах да, еще ж стихи с апреля, которые никогда в жизни не писала и не могла срифмовать и 2 строк) реп, разочарования и снова надежды,  книги, осветленные концы, "походы", решительность и проч. ключевые себе слова.

Август был месяцем перемен, который принес очень много нового - того, чему я сейчас  рада) 
И несмотря на то, что сейчас  все равно еще вагон непонимания , что делать и к чему именно стремиться,  хочу все еще больших и больших перемен, хотя бы тех которые сейчас на примете)
Для себя отмечу 2012 год - годом перемен, а 2013 хочу- годом безумных счастливых перемен  - вот так)
Хочу писать в следующем году итоги 2013 в квартире украшенной новогодней мишурой с красивой ёлкой, новогодними песнями в колонках, планами на вечер, тобой  и   не знанием с чего начать от безумного количества перемен и найденной цели в жизни)

А всех,  кто случайно или не случайно попал на эту запись хочу поздравить с Наступающим 2013 годом! Пусть он принесет вам только хороших перемен, найти того чего не хватает и сохранит то, что дорого! Побольше решительности и смелости, хороших поступков, здоровья и конечно же настоящей, взаимной  Любви, которая будет окрылять, вдохновлять и всегда поддерживать)

п.с. всем безалкогольного НГ!)

воскресенье, 30 декабря 2012 г.

кто тянется к кому-то
а этот кто-то еще к кому то

кто-то за симпатией
кто за интересом

все мы тянемся к одним
но а они к еще одним

лишь единицам повезет
найти в друг друге
этот взаимный притяжения водоворот

суббота, 29 декабря 2012 г.

труд

Пробыть на зачете 6! часов, чтобы выслушать нелицеприятную речь в свой адрес и прийти на сдачу устного модуля 2-го января. Учеба с последних сил пытается добить попытки какого-либо предпраздничного настроения .




Вспомнила одну беседу с осени, что всё в жизни - это труд. Любовь - труд, дружба - труд, успехи, достижения - труд, хорошее настроение - труд.
На примере дружбы, которая длится более 6 лет - я это отчетливо поняла. За это время я научилась контролировать свой часто эгоистичный характер, не только брать но и отдавать, решать все недопонимания и обиды сразу и много еще чего. И хотя мое поведение еще очень далёко до  идеального все же я "тружусь" и оч ценю это)


Вся эта речь к тому, что хочется всё больших и больших перемен, что бы кто-то меня вел за ручку,  всё решал, все мои проблемы: как внутренние так и внешние - или же всё само как-то  менялось, решалось.
 Хочу этого, но понимаю, что как уже ранее написала, все в жизни труд - и само ничего не поменяется, и никто всё не решит за меня - всю жизнь за ручку нельзя как ребенка водить кого-то. Всё нужно делать самому:  идти к своим целям, преодолевать свои разочарования, страхи, собирать волю в кулак - а от близких только получать ценную поддержку.
Понимаю это,  а сил ввести в действия всю эту речь все еще нет, вот так и всё и лежит в режиме "ожидания"

воскресенье, 23 декабря 2012 г.

до Нового года осталась неделя, а у нас пока нет даже  планов  покупать или ставить елку.  С детства - это единственный  любимый праздник,  но в этом году решила дать себе "отпуск" в этой любви)

Все вокруг называют Новый Год сказочным, волшебным, временем чудес и т.п.; столько сказок, фильмов, песен и прочего творчества на эту тему,   а мне вот интересно хоть у кого-нибудь когда-нибудь случалось что-то "чудесное"? - нет ведь) но да ладно, не буду обижать любимый Новый год)

Сегодня нашла игрушку-сувенир  с датой 2000г., которую мне дарили на год змеи в детстве.  Прошло 12 лет! А  я ведь помню тот период как будто года 2 назад только. Время ужасно быстро летит. И это чистая правда, что чем мы старше  - тем быстрее. Даже еще в том году  дни и времена года для меня летели не так быстро как сейчас.



Иногда от этой скорости даже страшно, ведь сейчас самый перспективный возраст, в котором нужно успеть сделать важные начала жизни.
Нужно что-то делать, делать и еще раз делать, не сидеть на месте, а в голове только пресекающие эти порывы  мысли от не понимания что именно делать.

С завтра завальная сессия, через 2 недели второй учебный семестр, отсутствие каникул и попытки не злиться на эту ситуацию.
хочется потепления в погоде и жизни)

пятница, 21 декабря 2012 г.

Счастливые люди не курят,
когда-то услышала я.

А ты стоял такой весь веселый 
с друзьями своими шутя.

На вид  был весьма счастливым 
и где-то уж слишком  как по мне,
и сигареты по пачке выкуривая  
не говорили ни о какой у тебя беде.

Лишь домой возвращаясь под утро
и слушая свой  любимый грубый реп
ты грузился по новой и заново
переживая  незамысловатый тот,
близкий для себя текст.

Ты снова думал о ней, 
и снова о прошлом своём.
О жизни, трущобах и прочей 
несправедливой обстановке  из вне.

Счастливые люди не курят,
когда-то услышала я
и видимо это правда
на  печальном примере  тебя
опять отметила я себе.

четверг, 20 декабря 2012 г.

знакомства

Я не понимаю наглые, тупые знакомства. Я не имею в виду попросить телефон, решиться заговорить и т.п. Речь о давление.  Когда знакомство начинается не с узнавания  человека и обычного общения, а  сразу с наглого флирта, навязывания своего мнения, попыток доминировать, настоять на своём. Или же после корректного отказа  дальнейшее наглое давление. Лично для моего характера это сразу  - упрямство и явное уже первоначальное не расположение к человеку.

На мой взгляд, самый выигрышный вариант - это  для начала дружба или хорошее общение с намеком на симпатию. Тогда уж точно не придется уламывать девушку, а она сама начнет тянуться и пытаться понравиться. 

понедельник, 17 декабря 2012 г.

изменить

периодически замечала людей, которые как-то  закрываются, меняются, становятся менее эмоциональными,  безразличными или более жесткими, разочарованными и принимают это, Не считая эти перемены Не нормальными и Не желая их изменить - всегда удивлялась как это, как это можно принять. С конца осени заметила это за собой, и это оказывается оч легко, и все мои прежние удивления  убраны этим состоянием)
Мне безразлично на единственный любимый праздник в году - Новый Год, как один из примеров.  Я никак не готовлюсь, не ощущаю праздника и мне по сути впервые все равно  будет ли елка дома или нет.  Мне не нравится зима  в этом году, меня раздражает холод, огромный снег и вероятный гололед вскорем. Меня раздражает то, что нужно носить шапки и не могу обуть каблуки. Но самое печальное это то, что я ничего не хочу в данный момент, если мне задать этот вопрос "что ты хочешь?" я скорее всего не смогу просто даже ответить, кроме слова "ничего".
Я и хочу где-то все это изменить, но и в тоже время меня так затянуло это состояние, что мне оно нравится.  
Кручу в руках светящуюся новогоднюю игрушку и понимаю, что хочу только спать.
 а "праздник к нам приходит, праздник к нам приходит",  к  вам  т.е.)


воскресенье, 16 декабря 2012 г.

ужасно надоело это состояние, спасаюсь мелкими приятными мелочами, как например осветлением концов) ну и стишата

 ****
Переверни мой мир вверх дном,
измени мои мысли и желания.
Дай воздуха свежего глоток
и истреби все мои печали и страдания.
Излечи мои разбитые мировоззрения
и пропавшие мечты и стремления.
Измени моннотоность моих дней
и всели мне  веру хоть в  что-то для начала.

И я  так тебя жду,  но ты  всё не приходишь.
Тебя или просто нет или ты просто
пока еще не знаешь,
что именно тебе суждено 
наконец-то изменить этот мир
моей мировой,
непонятной остальным печали.


пятница, 14 декабря 2012 г.

горячо)

горячее дыхание твое,
а по моей  коже дрожь.
касание щеки
и бабочки по телу внутри.
глаза в глаза
не замечая ничего вокруг
а сердце бешено
рисует стук
твои сильные руки
и хрупкие плечи мои
прижимают к себе
не давая права уйти
зима как никогда холодна
но твое дыхание
согревает как пламя меня.



вторник, 11 декабря 2012 г.

"волшебная ночь в году, в которую опять не произойдет чудо"

"совсем скоро та волшебная ночь в году, в которую опять не произойдет чудо."

как же год назад я ждала Нового года,  кажется это было просто безумное ожидание. Ведь до НГ ночи должно было исполниться загаданное год назад желание) и я была уверенна почти на 100%  что оно исполниться, вот-вот совсем скоро. Но нет)
в этом же году я ничего не жду) впервые за всю жизнь я не ожидаю сказки, чуда, волшебства, чего-то незабываемого и т.п.)  это будет просто Новогодняя спокойная,   уютная ночь или же наоборот, но никак не волшебная и не сказочная. и от этого даже легко)

никогда ничего не ждите- пусть это будет приятной неожиданностью или же не случившимся разочарованием.  мой вывод)
♪  RihannaWhat Now

понедельник, 10 декабря 2012 г.

 Как мало искренних людей, которые общаются за просто так,  ни для поддержания "связи",   ни   из-за  "полезности",   ни из-за "внешности",  ни из-за "положения",   ни для  еще каких-то мелких или не мелких перспектив или потребительства.  Тех кто,  если и интересуется твоими делами, то потому что действительно интересно  и готов помочь и поддержать как может, если это нужно.
Из-за того что таких людей мало, трудно доверять и верить в  людей.  Кажется, что все просто уже привыкли жить этой "фальшью".

Хочется новой обстановки,  новых людей, свежих  эмоций. Чужого туристического города  с иностранным языком,  украшенного новогодними украшениями и огнями. Вечерних фотографий в свете гирлянд и витрин, сувениров,  уютных  кафешек,  вдохновения и главное больше этих искренних  людей.


 
    

суббота, 8 декабря 2012 г.

наконец-то и нас настиг первый снег) суббота, утро, пробуждение и снег за окном) даже меня умилило)


               ***
Срывается первый снег,
а я на подоконнике с горячим чаем
смотрю на снежное небо вверх.

Вечерние огни наводят тоску.
Скоро новый год, елки, снеговики,
но какие-то не сказочные мечты.
Псевдо-веселье в виде искусственного счастья:
алкоголя, тусовки, наигранных поздравлений
и материальных подарков заменителей
желанного всеми счастья.

Но  а где же чудеса и новогодняя сказка?
Где дед Мороз или хотя бы Санта?
Где эта любовь обжигающая все холодные ненастья?
Где  неожиданные судьбоносные встречи?
И прочие важные для каждого  ожиданья

Но зима только приходит
и не нам не знать наперед,
что ожидает каждого из нас в этот Новый год.

А я всё смотрю на этот снег  за окном,
осветляющий улицу и вселяющий
мечты и надежды пешеходам
и наблюдателям  за снегопадом с теплых окон.


четверг, 6 декабря 2012 г.

потихонечку маленькими  шагами разбираем завалы по урокам к сессии - это безумно радует хоть и сплю оч мало. Сегодняшний день напомнил атмосферу прошлого года, что даже  захотелось что-то сделать из хенд-мейда, связанное с Новым годом)

Месяц не ем шоколад, сладости. Купивши сегодня  Кит Кат приятно  удивилась тем что уже отвыкла)  еще ужасно пора обновить плейлист в плеере)
а вообще вывод для себя  - как можно меньше интересоваться людьми, которые не близки по духу, они дисгармонят.
Сил бы пережить эту сессию и счастливо встретить Новый год)

мяу))

каждый день столько важного, того, что сделать можешь только ты.


"История эта произошла с одним моим знакомым. Пришел он однажды домой с работы усталый, грустный. Все как обычно пиво, диван, телевизор…
Щелк, щелк…каждый день- это еще одно звено в цепи жизни, а вы галопом несетесь, стремитесь к какой то заоблачной, конечной цели. Не замечая важных моментов, из которых состоит жизнь. А что вы сделали за сегодняшний день, подумайте…щелк…
Вот, даже слушать не хочешь, а вещи то там правильные говорят.

Вот что ты сделал за сегодняшний день? Денек конечно не из лучших выдался. Ну да ничего, сколько их еще впереди. А что если они все будут такими?

суббота, 1 декабря 2012 г.

здраствуй, декабрь

На календаре 1 декабря,  а за окном дождь и + 12. Такое вот серое начало зимы)  Сегодня уловила себя на мысли, что и не хочу чтобы холодало, не хочу снега, да и любимого Нового года. Нет по сути никаких ожиданий от праздника, а от снега одни только неудобства. Такие мои мысли мне совершенно не нравятся.  Нужна мотивация и эмоции. А в реальности одна неразбериха.

Хочу чтобы сегодня приснился  теплый зимний солнечный день и наш поход за покупкой елки))
скоро повторим)

вторник, 27 ноября 2012 г.

Я устала мерзнуть,
кутаясь в огромные шарфы.
Пить горячий чай,
имитируя теплоту внутри.
Скользить в настроение
как по скользкому льду
и всё жаловаться на эту непогоду свою.
Я мечтаю о лете
и солнце, обжигающем душу мою,
о море,
в котором эмоций море,
тонущих под горячими волнами любви.
Сжимать твою руку без разделяющих
перчаток преград и понимать,
что теперь, если падать -
то тебя есть кому  поддержать.
Но за окном снег и морозный ветер
и снова перчатки, шарфы,
скользкий асфальт и ушибы мои.


♪  Pulser, Jaren, Mitiska, CerfOur Little Secret

воскресенье, 25 ноября 2012 г.

мне жаль людей, которые находят выход в алкоголе, сигаретах, наркотиках,  прикрывая маской свои раны. про псевдо-крутость - это еще печальнее тема. никогда не достучаться к тому,  кто этого не хочет.

кажется на этом  всё, и кажется это правильно. хочу чтобы было теперь все по-настоящему.
 Новый год через 36 дней) почему-то в памяти застыла прошлая зима и не представляю никакую другую, а ведь будет другая) никогда ничего не повторяется одинаково дважды)

***
эмоций нет и в тоже время переполняют.
пусть  время  всё  на  свои места расставит:
поможет каждому кто в этом нуждается,
найти свой попутный ветер
и место станции.
человека подарит, который судьбой написан,
но почему-то пока из-за обстоятельств
еще не вписан в судьбы книги страницы.
надежду и дух, не сломимый ничем
и доброе сердце в основе всех жизненных
дел.

пятница, 23 ноября 2012 г.

быть собой, стандарты

зачиталась записями одной девушки, оч много интересных мыслей)
часть из них:

"Люди боятся быть правдивыми, искренними. Им страшно говорить прямо то, что они думают, делать то, что хотят. Поэтому они не могут в полной мере выразить себя, в полной мере Прожить себя. Это страх чужих мнений, чужих оценок, которые могут быть самыми разными. Страх быть не понятыми, обсмеянными, раскритикованными или отвергнутыми. Это уязвимость, которую они пытаются спрятать, подавляя в себе Себя. Люди нередко молчат либо бездействуют именно из-за этого страха, из-за страха поражения.

среда, 21 ноября 2012 г.

негатив

не знаю кто и как выплескивает свой негатив, хотя возможно у кого-то его и нет.

Как никогда  у меня сейчас период ужасной злости на весь мир, я как обиженный ребенок, но тем не менее с недетской злостью.  Не умею контролировать внутри свои эмоции, хотя снаружи зачастую не заметно. Злости вагон и маленькая тележка, вот бесит всё. Гугл говорит, что это состояние называется "истерическим".  Хочется говорить матами и обижать несимпатичных с моральной точки зрения себе  людей.  Но т.к. обижать кого-либо уже в корне не верно, поэтому  и  в теории не собираюсь. Сочинить в этом настроение ничего толком не сочиняется, то что хочется не получается. Груши побить возможности нет, битой разбить какую-нибудь витрину аналогично) Выхожу из этого состояния разговорами  и музыкой на всю мощность.

да да курица)



вторник, 20 ноября 2012 г.

 (с) Вася Обломов feat. Паша ЧеховРитмы окон

"Мы ходим по широким и узким улицам,
спускаемся в подземные переходы.
И есть ощущение, что мы часть
какой-то большой и недоигранной коды.
Мы кажемся себе теми, кем хотим казаться.
Иногда мы считаем, что легче уехать,
А потом понимаем, что нужно было остаться.
Мы считаем себя умнее всех, кто был когда-то до нас.
По количеству денег
возводим друг друга в отдельный класс.
Большинство из нас считает себя умнее большинства
и постоянно друг с другом о чём-то спорят.
Это похоже на моду, которая была всегда.
Так волнуется песок на дне моря.

Мы ритмы окон, в которых нет стёкол.
Мы ритмы улиц, которые не проснулись.

И всю жизнь мы хотели изменить мир к лучшему.
Кто-то писал об этом в прозе, кто-то в стихах.
Но непонятное чувство безразличия
появляется на борту самолёта, летящего в облаках.
Нам скучно жить, и от этого тоже много проблем.
Мы занимаемся не тем, чем хотим,
чувствуем себя частью выдуманных систем.
Любовь превращается в привычку и обязательство.
Остаётся безразличие, которое морально
можно не считать предательством.
В суете будних дней мы как герои кино.
Суть, которого , в том, что то ли время изменило людей,
то ли люди изменили его."


понедельник, 19 ноября 2012 г.

значимости

"Нет ничего хуже, чем чувствовать, что никому нет дела - существуешь ты на свете или нет, что никому не интересны твои представления о жизни, что мир превосходнейшим образом может обойтись без твоего беспокойного присутствия
(Пауло Коэльо)

так ведь по сути и есть! всем нам нужно знать, что хоть кому-то, но есть до нас дело. Что кто-то искренне переживает и интересуется нами, нашим "миром",  что мы важны и значимы. Что наше плохое настроение или грустный вид не будет безразличным для всех явлением или  простым чьим-то глупым лишь любопытством.
Кто бы не надевал маску сильного человека, говоря, что ему это не нужно, что ему хватает лишь себя - всё это бред. В душе каждый хочет этой значимости, мы все живем для кого-то. И чем больше у нас этих людей тем легче и комфортнее нам жить.
Хочется, чтобы у каждого было как минимум пару таких людей, согревающих искренне своим теплом.

воскресенье, 18 ноября 2012 г.

Люблю свои попытки здесь что-нибудь написать.  Выходить зачастую из вк, переключаться с каких-то будничных событий  и окунаться в атмосферу мыслей, блога и твиттера.

Сегодня солнечное утро, выходной - и это так радует. Осень практически закончилась, её образ желтых листьев ушел в небытие на 12 месяцев, сменившись на серые улицы и голые деревья с иногда уже морозными утрами. 

Период не понимания чего же  Именно хочу и как этого добиться. Ощущение, что всё слишком медленно, теряются возможности и время.  Всё это вводит в дисгармонию, радует только факт перемен. Немного поменялись приоритеты значимости некоторых желаний, а вообще, столько мыслей - которые лучше всё же оставить для близких.
Слушаю  свои аудиозаписи, листаю подписки, мотивируюсь и стараюсь откинуть ненужные мысли)

 И-за учебы не хочется мечтать о любимом  Новом годе, т. к. помимо огромного завала по урокам, который нужно разгрести, это еще и приближающиеся последние учебные деньки, с которыми я несмотря ни на что, не хочу расставаться.
А вообще  мысли о НГ благодаря этому рисунку, который меня оч радует, как и радуют все творческие движения у людей!)

моя приображенная комнатка)

четверг, 15 ноября 2012 г.

сколько везде пишется "ничего ни от кого не жди, никто ничего не обязан" , читаешь и соглашаешься "да да, правы" а в жизни снова на грабли. Нет, мои грабли относительные, касаемые только не близких людей, но учитывая свой резкий   характер, который видит только "черное и белое", "хорошее с моей точки зрения и плохое" - от этого сложнее.
А вообще,  не умею свыкаться  и принимать  нестыковки жизни. Если что-то не нравится, почему  нужно терпеть, заставлять себя это делать? а то что хочешь наоборот  не случается и не получается.  В жизни всё должно быть ярко, значимо,  свободно, гармонично, интересно, с  обстоятельствами и условиями для осуществления своих целей и желаний, а иначе, извините за грубость н***я вообще жить. Такие вот детско-обиженные рассуждения.
в общем, период апатичных, резких порывов и желаний.
всего или ничего.


суббота, 10 ноября 2012 г.

письмо.

"Есть отличный проверенный способ для передачи мыслей,
Берешь бумагу, ручку и пишешь письма.
Когда надо что-то сказать, но молчишь и злишься
Хочешь, но боишься. Садишься и пишешь письма.

Не стоит бежать на почту искать конверт,
Клеить марку, вспоминать индекс тоже не надо.
Достаточно написать все откровенно,
Листик спрятать и вскоре ждите результата.

Вы увидите, очень быстро адресат получит импульсы
Посыл под корку с заложенным смыслом.
Он, скорее всего, вас даже и не вычислит
Но сразу же поймет, что попрежнему вы с ним.

Может это вымысел? Я пока не выяснил,
Но есть некая сила в бумаге и чернилах."


(с) ГуфПисьмо домой

Бред всё это. Нет никаких импульсов, слащавые фразы... Грусть, мысли, репит.  Бумага, карандаш,  мысли. Новогодние домики-подсвечники, теплый свет от них, уют. Снова мысли. Снова репит и несмотря ни на что всё же письмо, тепло на сердце и надежда)
"Всего два абзаца, вот и все, пожалуй
Хорошо, что это письмо я никуда не отправлю.
И вдруг я почувствовал себя гораздо лучше
Жаль только, что  его не получит."

среда, 7 ноября 2012 г.

я хочу каждый день наполненый сымслом

Я хочу каждый день наполненный смыслом.
Красками яркими, эмоциями, мыслями.
Чувствами, поступками, событиями, встречами,
самореализацией, творчеством, добротою,
любовью, чем-то новым и так чтобы навечно.

Я хочу каждый день идти куда-то вперед,
улыбкой вдохновлять окружающих людей круговорот.
Я хочу чтобы солнечные лучи
обжигали счастливо плечи мои.
Просыпаться с целями бодро, несмотря на лень,
засыпать с мечтами и впечатлениями
уставше-сладко за день
Добиться чего-то, изменить для себя мир,
вдохновить как можно больше людей
и помочь кому нужно, что в силах своих
прожить хоть короткую но интересную
и  обязательно не бесполезную жизнь.

суббота, 3 ноября 2012 г.

нарисуй мой силуэт пальцем на окне

40 минут поездки в автобусе. Сажусь у окна, включаю плеер.Наушники наполняются музыкой, создавая за окном не просто вечернюю дорогу,  а  атмосферу  уюта  и мечтаний.  Проникнувшись музыкой, на запотевшем окне рисую мечты, не обращая внимания на пассажиров  вокруг. Слушаю "D.L.S Листья"  и думаю о весне. Я не знаю, что будет в мае, но это не мешает мне сейчас мечтать, что будет что-то хорошее)
От теплоты, укачивания  и музыки хочется спать) смотрю на инициалы написанные на окне, в которых отражаются вечерние огни - улыбаюсь, эта дорога напоминает почему то детские поездки на поезде) в ушах:  "нарисуй мой силуэт пальцем на окне и я приду к тебе снова во сне" -снова  улыбаюсь)




пятница, 2 ноября 2012 г.

Утки vs. Лебеди

Нашла большую, но довольно-таки познавательную  статью

"Существует такая — довольно обширная — категория людей, которые никогда в своей жизни не сталкиваются с проблемами управления своей жизнью. По сути, им безо всяких дополнительных знаний и усилий вполне удается наладить в своей жизни продуктивный рабочий процесс.

понедельник, 29 октября 2012 г.

Сегодняшний выходной в понедельник напомнил  беззаботные будни этого лета) Однако утро началось не с летнего солнца, а осеннего дождя.

Дождливые утра - это вообще некая романтика, только  когда не нужно никуда идти)  просыпаешь под монотонно стучащие по подоконнику звуки дождя, всё серо и пасмурно, а в кровате тепло и уютно, потом  включаешь музыку, пьешь чай и планируешь размеренные домашние дела)
 а за окном серый асфальт и почти голые деревья.
 и всё было бы так хорошо если бы не было столько лени, накручиваний и не нужных мыслей.
так вот)

еще заметила, что некоторые блоги, которые смотрю перешли больше на формат фото, сократив описание событий, мыслей, а жаль меня больше вдохновляют мысли) 

и такая вот очередная мотивирующая статья)

Правило семи «да»

суббота, 27 октября 2012 г.

как же я рада предстоящим выходным! просто сижу сейчас и не верится) неделя была ужасно сложной морально. Аттестационная неделя, завал по урокам, безделье днями -  и в итоге по 2 часа сна ночью. Впервые так морально устала.  Сегодня увидели двух преподавателей с другой стороны. Удивило насколько разносторонними могут быть люди и даже те, кто казался много лет не оч хорошим человеком - оказывается весьма неплохим. Души людей тяжело рассмотреть, особенно когда их прячут.
Еще на этой недели было прекрасное День Рождения Яны) неожиданно настолько хорошее)
 Немного скучаю, жду времени для "черновичечка") меняюсь и  хочу что бы всё только налаживалось, налаживалось и налаживалось) побольше нового и хорошего настроения)



приятности)

воскресенье, 21 октября 2012 г.

порсто стих

бита в руках, витрины стекло.
ночь, каблуки и от холода шатает ее.
дождь не переставая заливает всё.
злость и безысходность переполняют
разбитый к черту мир её.
разбивает она, что есть силы
магазина стеклянного вид.
воздух наполняет
осколков падающих отчаянных крик.
выплеск эмоций и пустоты прилив.
шум уходящего дождя
и тишины разъедающий штиль.


 music: Placebo - Twenty Years

суббота, 20 октября 2012 г.

зашкаливают

снова посмотрела этот клип -  http://youtu.be/zsR-kuXnEtw  вдохновилась оч теми эмоциями, песней и  захотелось сочинить. Стих не связан ни с 3 метрами ни еще с чем-то)

 ***
Эмоции зашкаливают
пульс ускоряя ,
еще чуть-чуть и кажется
сердце с орбит вылетает.
Сжимаю руку не отпуская,
гнев, ревность, страсть
по вискам ударяет.
Слезы, крик, гнев,
поцелуи и объятия,
разлука, встреча и снова прощания.
Ненавижу, люблю, иди к черту, останься.
Ссора, машина, скорость и снова объятия.
Так больше нельзя, нам нужно расстаться.
Но мы ведь одно целое, куда ты?
мы ведь друг друга счастье.
Прошли года, пульс замедляя,
но у них любовь, не отнимая.
Они всё прошли, в отличии от многих,
ценя самое главное, что есть -
любви настоящей, редкую в жизни каждого вещь.
 Теперь всё иначе, в эмоциях штиль,
но они одно целое с своим счастьем на двоих.

вторник, 16 октября 2012 г.

миниатюра/рассказ

Холодает каждый день на улице и в квартире. Стены, впитав холод улицы, без борьбы приняли этот холод в себя, обволакивая неразлучно и меня. Серое утро будило  болью в горле, сщуриванием глаз  от включенной лампы для пробуждения и щипающим всё тело холодом.
Кажется, это уже какое-то сотое повторяющееся утро, только каждый раз еще холоднее и тяжелее.  Мысли кричат забей на всё это, переверни с ног на голову, сделай что-то, измени, вышвырни всё  из своей жизни. Разум останавливает этот бред и настраивает на подъем.
Пью горячий чай, наблюдая за часами в кухне. Уже опаздываю, нужно спешить. Я всё знаю наперед - весь день наперед. Включаю наушники: "Ветер пробил ветровку, забил мне в спину гвозди,найдя дорогу на ощупь". Выключаю мысли на время, шагаю, улыбаюсь - вроде бы.

суббота, 13 октября 2012 г.

.

+ 5 на градуснике, ночь
в кровате сон
пустые мысли, холод  прочь.

Мне снится  сон, я улыбаюсь
и одеялом  повыше укрываюсь.
Там солнце, счастье,  звонкий смех,
надежды, доброта, вера и успех.
Там мы, там теплый свет
и звезд ночных путеводный свет.
Тебя я крепко обнимаю,
под стуки сердца замираю.
Мы подпеваем в машине трекам,
танцуем на морских рассветах ,
и обсуждаем вечерами всё на свете.
Мне так тепло и хорошо,
спокойно и на сердце светло.

Будильник скоро зазвонит,
развеет всё и в осень холодную воротит.
Но а пока мне снится  сон, я улыбаюсь
и одеялом  повыше счастливо укрываюсь)

среда, 10 октября 2012 г.

наладится)

скучаю по атмосфере прошлого года, а все потому что затянули с премьерой 4 сезона "Дневников вампира"! Шутка, конечно, но отчасти это тоже так)
В пятницу уже  наконец-то будет 1 серия,  утренние скачивания, ожидания субтитров и после  ожидаемый просмотр)) даже уже себе представляю: теплый кофе с молоком и плед в связи с изменившийся погодой)

пролетел  год, и  даже волосы уже давно отрасли несколько раз)


 Один человек последнее время подбадривает меня своим позитивом, за что ему благодарна, и говорит, что  желания имеют силу сбываться на его опыте) хочется в это верить, но  пока не особо получается даже верить.

жду,  отчаиваюсь, мечтаю,  отчаиваюсь, надеюсь, глупо. верю душе  219

а вообще в планах: снова спорт, диета,  "Дневники", ожидание VSFS2012 , борьба с ленью и хоть какая-то учеба,  планирование дня, фото, "танцуют все",  Ремарк,  и ожидание  всего, что связано с новым  годом!) как это смешно  не звучит, учитывая что еще пару дней назад было относительно жарко, но я уже искренне мечтаю о Новом годе, всей этой праздничной мишуре, атмосфере надежды, воодушевленности, мечт, желаний)


когда у меня хватит отчаяния и смелости, удачных обстоятельств и времени - тогда наконец-то будет всё ясно.

вторник, 9 октября 2012 г.

монотонно слушаю "Триада - Завтра" и под конец мурашки. Не люблю реп,  слушаю, но верю что обязательно скоро брошу.
Наступила полноправная осень. Сегодня было настолько холодно, что хотелось надеть перчатки, сапоги и очень теплую курточку, а лучше и совсем не выходить из дома.
Стараюсь  почаще улыбаться, не обращать внимания на всё и на  мысли, которых очень много и которые в основном только портят настроение. Хочется "достучаться", хотя  это уже  как-то не так  актуально, больше машинально... но всё еще хочется.  220.

Сложный учебный семестр, куча семестровых и заданий, которые совершенно нет желания и сил  делать. Еще и сегодняшняя ситуация в универе. Почему  некоторые люди считают, что в праве портит другим настроение просто так, пользоваться своим положением,  проч.  Не понимаю я их и стараюсь поступать как раз наоборот, ведь : "от светлых улыбок твоих
Зависит не только твое настроенье, Но тысячу раз настроенье других."


А вообще, пишу все эти какие-то  мысли,  что бы через год перечитывать и  мило вспоминать) на днях перечитывала с прошлого года посты с улыбкой на лице) куча завуалированных  мыслей,  и не только)

В общем, здравствуй, полноправная осень и принеси всем что-нибудь хорошее)


понедельник, 1 октября 2012 г.

1, Oct

Сентябрь был какой-то  однотипный и быстрый- прошел как одна неделя. Хотя пару моментов можно выделить для себя)
 В голове столько мыслей: ощущение перенасыщения и усталости, как пересохшая река ожидающая ливня, который никто не передает по прогнозу погоды, и которого еще ждать больше полгода. "ирония: жду весну, которую не люблю" Бред, от которого никак не избавиться,  в общем говоря, процветает.  Но зато за этот месяц столько стихов написано. Да и радующая весь месяц желтая, солнечная погода)
а если не говорить о всех этих заморочках, то остается надеяться,  ждать хорошего и мотивироваться как только возможно)  сейчас это ко всему и танцы, просмотр которых снова вдохновляет)
Надеюсь октябрь принесёт больше эмоций, красок и перемен,перемен, перемен)
и да, сегодня ж 1 октября - день вегетарианца <3




воскресенье, 30 сентября 2012 г.

на перроне

снова не в рифму, но как-то так получается

***
на перроне она чокнулась  в ожидание,
холодный ветер бил по щекам,
а солнце иногда согревало ладони.

но только поезд все не приходил,
периодически прибытия меняя время,
а она все сидела и ждала 
ведь поезд должен приехать, наверное...

или может путь его прибытия не здесь,
и едет он не к ней совершенно.
но она все сидела, ждала,
ведь пропустить, потерять его
еще страшнее, наверное...

а холодный ветер всё бил по щекам 
и солнце все реже согревало ладони.

четверг, 27 сентября 2012 г.

теперь есть «мы», а не только «ты» и «я »

меня продолжает вдохновлять осень)

***
Осенняя листва закружила тебя и меня,
забыв, что такое любовь  она показала нам
эти чувства  вновь.

Осенний воздух согревает нас,
и  сокращающийся дня свет
мы ловим жадно каждый час.

Мы узнаем друг друга
и прорастаем:  в кожу, душу и сердца.
Теперь есть «мы», а не только «ты» и «я ».

Тебя не хватает мне и расставшись на час,
а ты пишешь мне смс как только есть шанс.
Эти чувства поглощают полностью нас,
учащая сердцебиения при виде друг друга тотчас.

Ты заботишься обо мне проверяя тепло ли одета
и покупаешь  лекарства с конфетами  когда болею.
Я слушаю твой  любимый реп и лечу твои "раны" прошлых лет.
Изучаю как шарфы с перчатками вязать,
беру,  не типично для себя, в первый раз спицы в руки,
чтобы тебя тепло своею любовью одевать.

Мы планируем  наше будущее: ближайшее и нет -
встретить  любимый наш Новый год
под волшебство праздника и  унестись  в круговорот
этого счастья, любви,  планов и надежд.

Я уверена в тебе,
ты моя опора и стена,
а я твое вдохновение  и самая яркая звезда.
Мне больше не нужны  машины и  шелка,
но зная тебя, я уверена, что это всё у нас будет сполна.
ведь самое главное, что
теперь есть «мы», а не только «ты» и «я »

вторник, 25 сентября 2012 г.

уже давно хотела найти понравившуюся,  написанную весной  фразу Яны - и вот вчера наконец-то нашла)

"тебе бы в уши послушать как мысли душат, мечты созданы мучать - душа хочет душу..." 

душа хочет душу ммм)
пару дней,  возникшая  не из-за чего двойная болезнь,  разъедающее полностью настроение...  но главное вовремя "вылечиться" - и как результат 2 написанных больших личных стиха)
в своем сейчас истерически-веселом настроение столько хочется написать)) а напишу только это:  "будешь ******, как девчонка" лалала))

пятница, 21 сентября 2012 г.

осень цвета осени

сегодня нашла цитату  "Мельчайший жест – улыбка, нежный взгляд, простое прикосновение к руке, доброе слово – может изменить жизнь человека. До конца этого дня, и Ваша жизнь может полностью изменится. Смотрите. Наблюдайте. Посмотрите, что этот день приносит вам. И будьте готовы."  Нил Дональд Уолш
и полностью  согласна с этой цитатой. Живя в социуме, мы волей не волей зависим друг от друга,  каждый вносит в жизнь другого что-нибудь значительное или же совсем не значительное на первый взгляд. Но такие  мелочи как: улыбка, доброе слово или же  наоборот: хамство, грубость и проч. играют  действительно важную роль  в нашем настроение, продуктивности, вдохновенносте, мыслях и соответственно будущих поступках. Поэтому нужно помнить про свою хоть и небольшую, но ответственность в жизни других)

а вообще сегодня день теплой, желтой осени) дни, которые скоро сменяться дождями и холодами и которыми нужно наслаждаться  пока есть возможность)


четверг, 20 сентября 2012 г.

***

нашла с весны в черновиках)
взято с http://vk.com/gestalt.night

                    ***
" Эта девочка молчала о любви.
Только вот к кому, не понимаю.
Я нечаянно прочёл её мечты,
Писанные грустными стихами.

Эта девочка поёт о красоте.
Небу, солнцу и ещё кому-то.
С ней, в её наивной простоте,
Дни проходят быстро — как минуты.

Эта девочка придумывала мир,
Даже показать мне обещала!
Ну а я… Ах, что я натворил —
Я ей отказал! Она страдала…

А потом она ушла. Пошли дожди,
Поливая жизнь тоскливами слезами.

Эта девочка молчала о любви.
Видимо, ко мне — теперь уж знаю."
 ***
 "На полпути к любви остановиться,
Чтобы напрасно душу не тревожить,
Чтобы опять не думать, не томиться:
Возможно ли? Возможно ли? Возможно?

На полпути... вдруг отпустить ладони
И отвести глаза за миг до встречи...
И лишь потом с неясной грустью вспомнить,
Себя утешив тем, что все не вечно...

На полпути... а стоит ли? Едва ли...
И что там будет? Горечь, холод, мука?
И ночи неприкаянной печали,
Томительная горькая разлука...

И мир, опять расколотый на части,
И сердце, словно раненая птица...
Быть прирученным — нежное... несчастье —
Боится сердце... все-таки боится...

На полпути... за миг, за вздох до чуда
Закрыть глаза и отпустить ладони...
Чтобы потом искать, искать повсюду
И бесконечно, безнадежно... помнить..."

среда, 19 сентября 2012 г.

Быть счастливым, значит быть творческим. (Ошо)

"Страдание не нуждается в талантах - любой может себе это позволить. Для счастья нужен талант, гений, творчество. 
 Пусть это просочится глубоко в твое сердце: только творческие люди счастливы. Счастье – это побочный продукт творчества. Создай что-то, и ты будешь счастлив. Создай сад, пусть сад цветет и что-то будет цвести в тебе. Нарисуй картину, и что-то начинает расти в тебе, пока ты будешь рисовать. Заканчивая картину, делая последние штрихи, ты увидишь, что ты уже не тот, кем был раньше. Ты делаешь последние штрихи к чему-то совершенно новому в тебе. 

     Напиши стихотворение, спой песню, станцуй танец, и увидишь: ты станешь счастливее. Существование дало тебе возможность быть творческим. Жизнь – это возможность быть творческим. Если ты творческий, ты будешь счастлив. 

понедельник, 17 сентября 2012 г.

я стала чаще улыбаться) этому нет никаких существенных причин или поводов, я не знаю почему, это как-то просто так)
хотела перемен и они есть, небольшие, по крупинкам, но от того, что были очень желанны - то оч дорогие  мне)
Стараюсь как могу более спокойно относиться к недостаткам  жизни, людей - не делить всё на черное и белое, больше ничего не загадывать и не обдумывать наперед, всё будет как получиться, жизнь сама вносит свои коррективы постепенно, поэтому главное настоящее: верить, надеяться, двигаться как получается на данный момент вперед и больше улыбаться самой себе, окружающим.  Когда так настроен, то и на удивление появляеться больше таких же людей вокруг) "мы видим то что носим в своем сердце")
хочу еще и еще перемен,  возможностей,  неожиданных хороших ситуаций и сообщения.
и  всем кто это сейчас читает всего хорошего!))


четверг, 13 сентября 2012 г.

оставьте свободу и право жить другим как им хочется

не понимаю людей, которые любят обсуждать других, ставить кому-нибудь рамки.
Какая разница  как человек выглядит, одевается, интересуется, общается или не общается, выделяется чем-либо или же наоборот хочет меньше внимания.  Все люди разные! и кому что-то нравится и близко - другому может быть совершенно не интересно.
Какая разница почему человек учится или работает в определенном месте? Откуда знать его сложившиеся обстоятельства или еще что-то.  Зачем вообще как-то кого-то ограничивать своими взглядами.
Чем больше человека стараться понимать и давать моральную свободу, поддержку, тем больше он открывается , окрыляется, и хочет также себя вести с другими. Из-за глупых страхов осуждения людьми, которые также бояться осуждений в свою сторону или попыток быть как все - совершается куча ненужных поступков и ошибок  Если действия человека не приносят никому вреда, ущерба и проч., то оставьте свободу и право жить другим  как им хочется, быть счастливыми и не ставить другим в том числе вам  таких же рамок.

среда, 12 сентября 2012 г.

иногда насмотришься чего-нибудь вдохновляющего или случайно попадешь на какой-нибудь красивый клип по телевизору, песню в инете или посмотришь фильм и лицо наполняет  непроизвольная улыбка, хочется что-то творить,  делать, звонить, делиться этими эмоциями)

последние дни хочется много улыбаться, даже не смотря на то, что поводов как таковых нет)
 настроение как американские горки, а все потому что не получается  воплотить желаемое.
ну и на волне  позитива небольшой стишок)

                  ***
Счастливо стучу каблуками
по шуршащей осенней листве,
это не просто дорога,
это дорога навстречу к тебе.
В парке тепло, солнце  обжигает
счастливое сердце мое,
шум в голове, а на лице улыбка,
улыбающемуся в ответ тебе.
И вот смущений, неловкостей
смягчается момент,
прикасание рук и сердце летит
куда-то вверх.
Воздух пропитан осенней листвой,
а у нас наконец-то просто всё хорошо.
Несмотря на лабиринт запутанных
жизненных путей
не порвали нашу невидимую красную нить-
мы вместе теперь.