вторник, 31 декабря 2013 г.

Итоги 2013

уже 31-е! а на улице теплота, совершенно нет ощущение, что именно Сегодня праздник - самый красивый, самый волшебный, снежный.  Хотя, конечно, по сути это просто обычный день, который каждый сам решит сделать просто средой или прекрасным счастливым днём)



обожаю составлять для себя итоги года. Именно НГ (а не  день рождения) для меня ключевая точка отсчета всегда. С чего начать и чем закончить? Хотелось бы написать что-то интересное, позитивное, вдохновляющее, а в итоге какой-то огромный пост скомканных мыслей, которых слишком много..) оооочень много.


Произошло  очень много разнообразных событий,  которые не дают сделать какой-то однозначный вывод года) Но мне все равно мало, очень мало.
Год назад я писала, что хочу 2013-й г.  годом  "безумных счастливых перемен". Думаю так и есть)  Да и вообще кажется в этом году у всех людей случилось множество перемен благодаря новой эре водолея.
Для меня лично один из самых главных выводов касаемо себя, которые поменялись с "самое важное это любовь и семья" на -  "главное это самореализация".
Но это только касаемо себя. Каждому своё и в определенный период времени.


Благодарна всему в этом году!
Всем открытиям, знакомствам, опыту, знаниям, людям, "лепте" универа, который  всегда останется одним из лучших воспоминаний.
Всем разочарованиям и болям, которые я ненавидела в тот период , но все же сделали сильнее, умнее, опытнее.
Хочу сказать  спасибо,  пролистав в уме Всех людей, кто были за этот год и уже даже нет в моей жизни.  Надеюсь и те кто вычеркнул меня  в определенный период я принесла что-то хорошее или полезное. Отдельное большое спасибо, за то, что остались люди с  прошлых лет. Ведь сохранить  даже  знакомых на уровне неплохих отношений за год не всегда так легко, учитывая текучесть жизни.


 Много есть прекрасных воспоминаний, особенно в начале года, но пусть все останется в копилке памяти.
НО  вот то, что хотелось бы отметить  - один из важных важных момент, которому научил этот год:
Ты - это всё. Только от тебя все зависит. Только ТЫ решаешь кто ты, как себя чувствовать, что ты хочешь и что для тебя Правильно и Нужно. Улучшаться. Понимать. Улучшать.
Мир живет самовнушением. Просто выбери, как самому себя чувствовать.
ты сам по себе, сам для себя
мечтай, фильтруй мысли
читай
вдохновляйся 
никому нельзя дать шанс сомневаться в себе.
ни о чем никогда не жалеть
Но! не путать с эгоцентризмом, самовлюбленностью и эгоизмом.


Я по-прежнему дофига чем недовольна.
От 2014 года  жду как всегда много перемен)  Честно говоря не знаю каких именно. Но в 2, нет 3,4,5.. раз больше чем в этом году) Точно хочу стать умнее, опытнее, сильнее насколько можно (понимая, что это почти всегда неразрывно с болью), самостоятельнее,  насыщенности,  переезд, "shine l diamond"  развитие морально и физически, новых знакомств и близких людей.
Почти всегда думала, что должен появиться человек, который возьмет за руку и изменит твою жизнь. Но только ТЫ что-то можешь для Себя изменить.
поэтому всем желаю: Пусть же будет побольше благоприятных условий  и событий для наших целей и желаний.  Каждому  сил.
ну и прекрасной банальности такой как здоровья и любви;)

с Наступающим!) ;)
будьте счастливы, доброжелательны, сильны и мудры.
вы сами  свое небо и свой ад, творите себя и мир в своей душе)
Прекрасной всем новогодней ночи!)


понедельник, 30 декабря 2013 г.

одиночество - это вкусно или нет?

нашла свою цитатку с  марта "У меня есть я,  у тебя есть ты - вместе сами мы справимся".
Когда ты в себе, зациклен на себе, развиваешь, улучаешь себя, ты ни от кого не зависишь ни морально ни физически, тебе становится похуй на мнение, отношение  кого-либо к тебе.

Многогранная тема. Наверное нет  - одиночество это не то. Точно не то.

Пока это не то к чему  пришла, но не одиночество,  скорее это самодостаточность, сила личности быть для себя "я сам свое небо я сам свой ад", при этом любить близких, мир,  не сомневаясь в себе не при каких условиях. Наверное так. Надеюсь закончу этот пост разумными и сформировавшимися мыслями в скором.

вторник, 24 декабря 2013 г.

сон, жарко, горло першит, простуда - благодаря чему бредовые сны. Смесь впечатлений, чувств... которые не нужны. 
Обиды. ненужные люди нам и ненужные нужным нам мы. 
Всё становится понятнее,  самоанализ дает плоды.
Решительности нет - и прочие мерзкие выводы свои.
Хочу шлифовать:
Внешность, нутро, мысли, страхи,  всю себя
жестко, до идеала своего растущего каждые дни.
Хуйня
всё.
спишем весь этот бред
на больничный аспект.

среда, 18 декабря 2013 г.

Почему самые продвинутые из людей одиноки

"Почему обязательно случается так, что самые продвинутые из людей, те, чьи учения живут веками, пусть в несколько извращенной форме религий, почему эти люди непременно должны оставаться одинокими?

понедельник, 16 декабря 2013 г.

прошлое

Прошлое. Кому-то вкусное, кому-то горькое. А я  не люблю прошлое) Теперь, раньше наоборот. Всё казалось там лучше. Но это в прошлом, играя тавтологией)  Оно всегда искажено. В нем мы другие люди. Не те, что сейчас. Кто глобально, кто отчасти, но всё же.



Вокруг нас тоже  изменившиеся близкие люди или новые, появившиеся.
Не люблю вспоминать, что было раньше: взаимоотношения,общения с кем-то.
Жизнь настолько переменчива, мы никогда не остаемся такими же какими и были, все и всё вокруг меняется - и это прекрасно) Прошлое не нужно ни лелеять, ни  наоборот вспоминать с злостью, потому что его уже нет - смыто новыми нами и новыми изменившимися обстоятельствами, событиями, опытом, знаниями.

Любое настоящее лучше прошлого уже  пережитым опытом,  любого прошлого.

Отучилась   думать: "Вот, если бы всё было как тогда". Даже в  самых приятных воспоминаниях стоит  учесть Сколько от Тогда до Сегодня пришлось пройти, узнать, измениться, преодолеть, вырасти и сколько еще предстоит.

 Никаких оборачиваний назад. Жить моментом здесь и сейчас,  и с теми кто близок  здесь и сейчас)
"Мы уже не те люди, которыми были в прошлом году, не те и те, кого мы любим. Но это прекрасно, если мы, меняясь, продолжаем любить тех, кто тоже изменился."

понедельник, 9 декабря 2013 г.

"Желать, значит иметь. Сегодня ты получаешь то, о чем мечтал вчера. И не важно, сделает твое желание кого-то счастливым или убьет. Вселенная бесстрастна, нейтральна. Она просто исполняет наши желания. Просто помни об этом. Все желания сбываются, хочешь ты этого или нет."

Правда или нет, но никаких негативных мыслей, просто исходя из того, что: "зачем?"
Никогда так не балансировала и не контролировала свои мысли) Оступаюсь, но возвращаюсь. Нет негативу.  Всё зависит ведь только от нашего  восприятия. Моего для меня.

желание почистить много фото с весны-лета, неприятный период времени как всегда оказался,  но начиная пересматривать становится жалко. Воспоминания, память все дела. Когда-нибудь они потеряют свою значимость окончательно и я это сделаю)

Столько мыслееей, но лучше промолчать, т.к. всё шатко) перемен хочу) move, new life, u, доказать.


 насчет перемен Ли Кэрролл  Притчи Крайона Большая пушистая гусеница

четверг, 5 декабря 2013 г.

Для всех кого так волнует и интересует почему мы всегда вдвоём с Яной

Я б**ть не знаю какой ответ  человек ожидает услышать, задавая этот вопрос. Отвечаю - потому что так есть, потому что комфортно вдвоем. Потому что так  сложилось, получилось на данный период времени. Потому что друг другу уже много лет близкие люди. Будут еще близкие люди, будем не только вдвоём!
Я не знаю может  по "стандарту" у меня должно быть много подружек, с которыми мы будем дружить определенный период времени, ссорится и находить новых - у меня не так.  И что больше всего интересно, что задаются вопросом люди, которые в основном  просто одиноки в толпе своих компаний.  Чем это вас волнует  - не пойму! Лично я не задаюсь вопросами ни насчет кого.

Насчет отношений, почему так долго одна.

Еще один прекрасный вопрос. Потому что никто не цепляет, не влюбляюсь. Если я с кем-то не хочу знакомиться или отказываюсь встретится в контексте свидания - это потому что НЕ ХОЧУ:  просто не цепляет человек, не интересен, не привлекает! Всё просто и прозрачно, ничего сверхъестественного и дикого.

Я  не собираюсь подстраиваться под стандарты требуемые со стороны. Если я одна, то это потому что я не хочу встречаться, или нет желания,  ли ж бы было с кем, от скуки,  потому что так надо и проч.

насчет Яны - может мы и постоянно вдвоем, но зато это человек, которого я могу действительно назвать своим  Другом много лет, а не товарищем, подружкой, знакомой, и проч. с кем можно только потусить.

никого не сужу и не осуждаю чей то образ жизни, поэтому не понимаю "претензии" ко мне.

всем peace!  живите как хотите, как впрочем делаю и я

воскресенье, 1 декабря 2013 г.

Мы здесь несомненно развиваться. Развивать душу эмоциями, ситуациями, людьми, выбором, ошибками,  выводами и прочим.
Неизвестно, когда всё закончится и сколько еще предстоит "жизней". Это и неважно. Впервые осознано поняла,  что помимо того на что жаловаться и быть недовольной как я всегда делала, есть много за что благодарить и ценить насчет себя.  Размеренность,  знания, информация.

Первый день зимы, кстати.  Почему-то мне кажется 2014 г. принесет перемены. Или скорее я сама принесу их в себе) как внутренне так и надеюсь обязательно внешне. Становиться лучше  себя  каждый день.


пятница, 29 ноября 2013 г.


перечитываю записи ноября 2012 и просто дико. Дико. что прошел только год.... ГОД. А мыслей и эмоций от волновавшей тогда ситуации нет совсем, напрочь отсутствуют. Затерты, смыты новыми эмоциями, событиями и людьми. Нет больше никакой связи со мной. Просто буквы и текст.
3 ноября 2012 г " Слушаю "D.L.S – Листья" и думаю о весне." О весне, в которой больше не было этой песни, ни воспоминаний о ней) Все меняется, проходит страшно и интересно.

четверг, 28 ноября 2013 г.


" Мы каждый день стараемся соответствовать. Чему? Сказанному по телевизору, увиденному на улице? Кто сказал, что так правильно? Но если ты хоть на миг прекратишь стараться соответствовать, тебя выбросит за борт, как дохлую рыбу."
так ведь и есть или соответствуешь или за бортом, но ведь можно и "диктовать", если суметь - риторика) Размышления одного из самых несоответсвующих людей в этом мире)

ночь, ощущение простуды, репчик Кот Балу, необоснованная грусть и желание уехать. Уехать, начать новую жизнь. Необдуманные мысли, просто пока мысли. Мыслей всегда много.
"Красное полусладкое"

"Одинокие окна
Одинокие люди
Одинокие стаканы и стулья
Одинокие сердца и могут помочь , горячие пули , теплые слова и одинокие люди.
Сегодня ночью они не уснули ..."

"— Имя у вас волшебное...
— Знаете что, Джоэл?.. Волшебство уходит...
— Знаю.
— И что мы будем делать?
— Наслаждаться... моментом" :)

суббота, 23 ноября 2013 г.

сейчас

Насыщаюсь. Учусь, делаю выводы. Общаюсь с людьми зачастую не близкого мне духа, мировоззрения.  "Закрываю глаза" на наши расхожести  в жизненных взглядах, в частности насчет важного мне вегетарианства. Если не задумываться меня это всё не напрягает. Насыщаюсь жизнью, эмоциями, хожу по не нужным по сути клубам. Совершаю поступки не всегда нужные, но дающие необходимые мне эмоции.  Думаю пройдет время много или нет, когда я этим всем "наемся" и  всё это снова вычеркну, сокращу свой круг общения, до только единомышленников и близких людей. Уйду в уединение, свои мысли и спокойную тихую жизнь. Но, а пока всё совершенно наоборот: эмоооооций, яркости и ощущение важности чего-то добиться, сделать и донести в этой жизни.

среда, 20 ноября 2013 г.


Нужно ощущать, что ты - это всё. Только от тебя всё зависит. Самодостаточность. Мысли. Контроль. Не ждать ни от кого ни какой теоретической помощи и т.п.
Улучшаться. Понимать. Улучшать.
пусть всё начатое разовьется как мне нужно. Аминь.


суббота, 16 ноября 2013 г.

Собственный эксперемент..) яяяя..) вдруг получится, получится


part1

"Сантьяго вдруг понял, что может смотреть на мир как бедная жертва жулика, а может — как храбрец, отправившийся на поиски приключений и сокровищ.

четверг, 14 ноября 2013 г.

***
- фото заезжены, мысли затерты
ты приевшаяся и мне тоже.
надоела, такая же, всё одно и тоже
все та же прическа, макияж,
удивительные когда-то,
надоевшие черные очи.
и слушать, читать тебя надоело
нужен свежий воздух, от тебя им не веет.
- душа  над лужами летела.

среда, 13 ноября 2013 г.

!!

"большинство пар встречаются на симпатии, но узнав друг др немного - расстаются, люди проще есть в плане отношений, для начала отношений им нужна лишь симпатия или хотя бы симпатия) 

веду к тому,что вокруг многие так и встречаются - лишь на симпатии, поэтому отношения у многих коротки, зыбки, люди лёгкие ,без завышенных требований, им хватает или лавка с бухлом, или мож кто спит с *кошельками* по барам)


конечно сложно не смотреть на общество в котором мы живём,поэтому страдаем если немного не входим в его рамки.


просто именно Любовь в парах редко замечаю!!оч редко, а остальные - лишь чтоб глушить одиночество."

воскресенье, 10 ноября 2013 г.

срок годности

страшно, наверное то, что у всего есть свой срок годности. У вещей, людей. И здесь срок годности продуктов самый смешно-незначительный.  Время приносит свой срок всему: определенному времяпровождению, посещению любимых мест, занятий, которые меняются со временем, общению с человеком - это может быть месяц, полгода, года, но все когда-нибудь пройдет, сойдет на нет. Люди уходят... Все уходит, каждая минута копит дни и недели, которые вносят в жизнь коррективы меняя нам "любимое" и "любимых", единственное, что всегда остается - это мы, но  которые тоже имеем все же  срок годности.

Gabrielle Aplin The Power of Love

пятница, 8 ноября 2013 г.

Ужасная неделя? Не знаю. Вообще ничего не знаю. Дикая среда, собеседования, отчаяние. За эту неделю научилась отсутствию эмоциональной стабильности. Была и в раздавленности, восстановление, смехе, счастье и так по кругу. Я не печалюсь "вакансиями", я печалюсь поиском себя.
Такое настроение окончательно в данный период жизни положило *** на мысли о какой-то семье, будущем, переживание о здоровье, проч. Устала и никому не вру, что все норм) зачем?  Мое будущее на сегодня ограничено жизнью ближайшей пятницы и субботы.  Дальше я не вижу ее. Будет, не будет мне все равно)

Живу в раздвоенном состоянии: смеха, гуляний, фоток, беззаботности, а с др. стороны тотальной депрессии. Не знаю к чему это все в итоге приведет...
Не правильные рассуждения, деструктивные, я бы их никому никогда не посоветовала. Они только для меня.
Пишу  в совершенно сейчас спокойном, нормальном состояние, я не псих - просто и такое бывает)
One Less Reason – A Day to Be Alone

вторник, 5 ноября 2013 г.

"но меня не кому из нее спасти" - хехе) жизнь - это не "Титаник", где Джек спасал потерявшуюся в жизни Роуз) "как в сказке бывает только в сказке" - лирическое отступление

Тяжело оформлять мысли  формулируя буквами и словами. Слишком они сейчас грузные, вернее размеренно-тяжелые. Когда переполняют какие-то эмоции, хочется что-то кричать, много говорить, рассказывать, возмущаться, восхищаться и т.п. А когда такое состояние как сейчас - сложно говорить, подбирать слова, объяснять, но хочется как-то выражать. Снова жалею, что я не умею рисовать, совершенно....  Жаль, что мама в детстве не разрешала рисовать красками,  что-то лепить, творить из-за возникающей от такого "творчества" грязи.  Пианино дома тоже давно нет. Есть только здесь буквы.

Тяжеловатый день, наполненный фоном кругом беспокойного лая бездомных собак в городе, почему-то всегда тревожащий меня. Звонок, лай, город, вечер, кафе, молчание, груз.

Я бы наверное нарисовала  картину  коричнево-серо-черного цвета, в котором идут маленькими фигурками люди с улыбками, молчанием и грустными глазами, много каких-то размытых точек от автомобилей и фонарей и одиноких, голодных друг на друга рычащих собак.  Вторник. закончен

безразличие. каракули

понедельник, 4 ноября 2013 г.

воскресенье, 3 ноября 2013 г.

Размеренность, хочется спать. Зверёк. с другой планеты.
Снится снег, новый год, приятные моменты за год скомканные в 15-минутный отрывок сна.
Вычеркивай всё плохое.  А что оставлять? Темнеет, рано. Хочется спать. Или наоборот быть очень бодрым и гулять. попытки встать с кровати, тяжело... все же спать.
Разбудите или нет, ну если будете проходить мимо и будет время/желание другие планеты узнавать.

пятница, 1 ноября 2013 г.

Оууу)) как всё переигрывается)  и разочарования сменяются настроением.  Переиграли субботу и наверное идем на патик как всегда) Настроение в карман, коротющее платье или шорты,  каблуки или.. или - главное улыбку:)
мысли чисты и легки) приходи



девочки-примерочки

четверг, 31 октября 2013 г.

Больно... сильное слово, потому что действительно передает всё.

Кажется оттачиваю себя всеми разочарованиями, делаю выводы, но не все так   гладко.... Думаю нормально испытывать боль от близких людей, от людей с которыми у вас  взаимные хорошие отношения. Но зачем... зачем испытывать боль от людей, которым на тебя похуй. Которым похуй на твою душу, тебя. Шутят над тобой, обсуждают, цепляют, задевают, никак не вникают в тебя. Которые используют тебя как мордашку, компанию - не более.  Летом думала играть по таким же правилам - используй и  их, а че? норма  жизни.

Нет, не буду.  Буду одна. Буду плакать, страдать, но не  буду играть по этим правилам пока не потеряю себя.

вторник, 29 октября 2013 г.

 "не грузись, расслабься, не нагнетай себя, живи одним днём,  не заостряй внимания, радуйся мелочам, погоде" и т.п.

жизнь проебуется не заостряя внимания)) это как пилюля, чтобы "не грустить", типа не думай, не обращай внимания, радуйся мелочам, все хорошо))) ты принимаешь эту таблетку, а через годы глянешь и подумаешь "Бляяяя да чем я думал, почему я сидел на месте, зачем я все проебал..."
да, ты прав, когда скажешь "ну так меняй что-то тогда", а я... а я молчу скушаю  пилюлю снова))

Снова какой-то период мыслей и море постов ни о чем. Всё, молчу.

п.с.

Темный, почти черный цвет волос от тоника, который уже смывается, обрезанные светлые концы. Перемены? - возможно, небольшие, миллиметровые.
Перемены, которые нужны мне от жизни. Которые возможно и не заслуживаю своим бездействием. Но очень хочу...
Люблю ноябрь - февраль. В эти месяцы мне дышится легче, несмотря на все минусы погоды.

Единственное, что всегда разбавляет, расслабляет, абстрагирует, вдохновляет, воодушевляет - фото.

п.с. а еще интересно можно себя исчерпать? как минимум для себя самого.

воскресенье, 27 октября 2013 г.

потребительство

Мысли не новы, но снова как-то навеялись вчерашней  субботой.  

Потребительство у всех  во всём. В еде, одежде, отдыхе, людях. Используем всё. Ничто не вкладываем ни в душу человека, ни в создание чего-то. Живем, выжимая всё что можем от кого/чего-либо и бросаем - ища новые эмоции от новых, еще не приевшихся кого/чего-либо.  Новое; свежее; скорее; полностью; в мусор (навсегда или на время пока снова не стало  интересно); новое - и так по кругу.
Живем? Существуем? Выживаем?

среда, 23 октября 2013 г.

меня у меня не отнимет никто

сочинила пару дней назад - совсем не соответсутвует нынешнему настроению, но пусть все же.

***
Меня у меня не отнимет никто,
твержу себе, когда плохо и тяжело,
когда мир перевернут разочарованиями
неудачами, болью.
Людьми, пришедшими как опыт и не более.
Пытаюсь никогда не терять себя я
как жизнь не подкашивала б, окружающие,
а может своими мыслями и сами мы себя.
Но не все так просто и зачастую у меня нет сил.
Подавшись водовороту грусти меркнет весь мир.

Но говорят наши мысли творят чудеса,
Вера в себя, добрые мысли и дела.
Что излучаешь, то и получишь в ответ.
Хоть кто-то и скажет "да всё это бред"!
И хочется верить, творить и рости.
Развиваться, осуществляя свои мечты.
Любить мир, людей несмотря ни на что.
Научиться прощать и всегда мыслить
достойно и легко,
и на "крайняк" - все же "Меня у меня не отнимет никто" :)

четверг, 17 октября 2013 г.

необычное

В жизни всегда должно быть что-то необычное.  Необычные, не типичные мысли, необычные поступки, необычные действия, места, одежда, макияж. Не всегда этому есть место и хватает смелости. Но самое малое и важное - это необычно мыслить, чего-то очень хотеть, верить.


Снова возвращаюсь в прошлую осень - в веру "силы мысли" благодаря одному человеку. Спасибо, что есть люди, которым не плевать на нас. Может быть я так скоро и начну что-то предпринимать. Если бы меня никто не начал выводить с того состояния было бы еще все печальнее)  Я не наивный романтик, что все произойдет ни с чего, но все же смысл пробовать есть. "хоти!!очень хоти) будь уверена) и все будет".

Сил всем и смелости совершать свои личные подвиги!)


среда, 9 октября 2013 г.

"когда разбито сердце"

Неопределенность.  Не нравится мне эта осень 2013. И этот период. Ощущаю конец года, хотя еще как минимум 2,5 месяца. Хочу новогодних перемен. Кажется этот год уже исчерпал себя.
Абстрагируюсь, пытаюсь следовать совету. Непоколебимо верить и жестко фильтровать свои мысли. Читаю, каждый раз ложась спать. Запутанность.

Хочу декабрь.

"Мне кажется, у каждого в этом мире в те или иные периоды жизни сердце бывает разбито. И это не обязательно тот случай, когда мы теряем любимого человека. Прежде всего, я имею в виду то разбитое сердце, когда мы начинаем понимать, что мечты наши померкли, а самые сокровенные желания так и не выполнены, когда мы продаем себя за бесценок и соглашаемся на удел посредственности; когда мы видим, в каком состоянии находится наш мир, как торжествуют низменные ценности. Я размышлял над тем, о чем однажды сказал Бенджамин Дизраэли: «Жизнь слишком коротка, чтобы жить убого». "

среда, 2 октября 2013 г.

мысли. музыка. вечер

Дождь. Дождь всё стучит по подоконнику, монотонно, темнеет всё раньше, свет от ноутбука в наступающих сумерках вечера,  тихая музыка, горячий кофе, хочется спать) Летние кухни/кафе убираются, улицы становятся пустее, в воздух мне все слышнее не совсем еще скорый новый год.
мысли.
мысли - они постоянны. Меняющиеся, корректирующиеся опытом и временем. Октябрь.
Молчу. Иногда  - это намного лучше всех слов.
Осень дает спокойствие. Упорядочивает. Вот почему я ее всегда любила.
мысли.
музыка.
вечер)




понедельник, 30 сентября 2013 г.

30-е сентября! Сентябрь просто пролетел.  Месяц, который моментально начался с холодной погоды и дождей. Впервые в жизни мы включили обогреватель в сентябре)
Немного скучаю по прошлой осени-зиме... Кажется всё восстанавливается - очень этому рада.

Снова хочу читать, писать стихи, мечтать) Думала у меня подутихла любовь к Новому году, но непроизвольно снова начинаю его ждать) Новый год всегда приносит перемены. Особенно этот год) Я их снова жду.

Эта весна и лето в большей степени принесли какие-то неприятные эмоции - только сейчас это  поняла.  Кажется,  этим летом  немного потеряла себя. Но это прошлое.
 2013 год по всей видимости принес знакомства только для опыта, по краней мере на данном этапе) Больше не хочу людей, которые меня не принимают. Мир огромен - ищите себе близких людей и всё)

В сентябре были некоторые хорошие моменты, но все же запомнился неприятным месяцем,  октябрь, исправляй положение)


вторник, 24 сентября 2013 г.

Джиа/ Gia (1998)

Говорят фильмы и книги сами находят нас в нужный момент жизни. Я не знаю так  это или нет, но  фильм "Джиа"  предполагаю, я посмотрела именно в нужное время.
  
" Жанр: драма, мелодрама, биография (Основанная на реальных событиях).
В главных ролях: Анджелина Джоли, Элизабет Митчелл и др.

 
Фильм основан на биографии знаменитой в 1970-е годы фотомодели Джии Мари Каранджи, на её личном дневнике, рассказах её близких, друзей и коллег, начиная с того, как она в 17 лет работала у своего отца в закусочной, и заканчивая её смертью отСПИДа в возрасте 26 лет (в 1986 году). Джиа стала одной из первых женщин, причиной смерти которой был открыто назван вирус иммунодефицита."




 Я не знаю чем он мне оказался близок, может быть трагическим настроением  героини, атмосферой какого-то горя  и безысходности жизни, которой был для меня пропитан этот фильм, но то,  что он меня зацепил - это  мягко сказано. Не люблю драмы и по своей сути фильм тяжеловат, но последние 20 минут фильма я смотрела как на духу. Я прорыдала их, захлёбываясь какими-то горькими слезами все 20 минут. До души.
Я  не вынесла особо никаких выводов для себя, т.к. и так всегда знала и не сомневалась, что наркотики - это безусловно зло. Скорее всего я увидела насколько мы все одиноки и нуждаемся в постоянной любви, заботе и допишу от себя - самореализации.
Еще то, что жизнь непредсказуема и может быть неожиданно трагична.
Посмотрев в хорошем настроение - скорее всего меня этот  фильм не зацепил. Но сегодня, сейчас - ему самое время.
Повторюсь насчет выводов - думаю фильм меня ничему не научил и не помог, но от вышедших эмоций стало действительно легче. Штиль.

суббота, 21 сентября 2013 г.


Перечитала посты сентября-октября 2012 года. Была удивлена насколько писала добрее, позитивнее и мило, и насколько сейчас стала по-другому.
Жизнь нас действительно делает жестче. Меньше удивляет,  разочаровывает, всё становится банальнее, плохое воспринимается больше как естественный поворот жизни. Сколько замечаю в знакомых и удивляюсь, что люди меняются по сравнению с своей юностью. Думала меня это почти не касается, но все же заметила и в себе такой момент. Не нравится мне это.  Не знаю, по сути я не разочарована и не жалею ни о каких событиях за год,  даже наоборот. Опыт жизненных ситуаций всегда важнее. Но все же хотелось бы не ожесточаться, не становиться грубее, скучаю по своим милым постам:)

Храните в себе что-то прекрасное, держите его всеми силами, не упускайте ни под какими жизненными обстоятельствами)

суббота, 14 сентября 2013 г.

Жизнь для меня груз.  Я пытаюсь его понимать, менять, но все же мне тяжело его нести.

Никогда не вникайте в людей, не общайтесь на личные темы, не открывайтесь.
Чем ближе впускаешь человека, общаясь - тем он больше тебя может ранить. Помоги, если нужно, выслушай, подскажи, но не более. Не привыкай.
Люди ранят,  играют, бросают, переключаются на других.
Чтобы ты отпустил человека: все ожидания, надежды, нужно пройти боли и только потом можешь спокойно "товарищески" общаться, зная  уже суть человека.Эти люди не плохие, они просто не умеют хотя бы дружить. Или дружить в моем понимание.

"Если бы мы знали, как влюбляться,
Тогда наверняка бы выбирали себе теплых людей,


Если бы умели разбираться
Не пришлось бы страдать и болеть

Мы поломанные, нас невозможно восстановить и полюбить
" ( Та Сторона – Поломанные)

Одиночество - это совсем не круто, но это как минимум  Свобода.

пятница, 13 сентября 2013 г.

Хорошие и плохие люди

Хорошие и плохие люди. Какие это?

Вчера узнала, что один неплохой человек, взрослый,  скажем из дальних "родственников"  считает меня плохой. Практически меня не зная, просто исходя из "образа". Фото, одежды, макияжа.

Я понимаю, что это просто суждения, которые делают миллионы людей друг о друге, но почему-то зацепило. Как можно судить просто так... по фото.

Я бы не сказала что я хороший человек, которые описываются  в добрых книжках. Но плохая? Ужасно стало обидно. Захотелось сказать 100 разных вариантов "да я же никогда никого": не предавала, не подставляла и т.п.  Хотя таких людей тоже много. Не совершивших каких-то значительно плохих событий в жизни. А хорошего?... Думаю было и что-то хорошее, может быть мелочи, но каждый совершает тоже какие-то хорошие мелочи  в своей жизни.

Хм... да... все мы разные,  к кому-то хорошие, приветливые, к кому-то безразличные. Кто-то не понимает  чей-то макияж или прическу, откровенность в одежде, увлечения, стиль жизни или т.п.  и начинает считать это вульгарным, глупым,  вешая ярлыки, хотя совершенно не зная человека.

Плохие и хорошие... Я так и не пришла к единому выводу.
Наверное, относительно  мы все одинаковые в этом плане. "В серединке." Лишь  единицы, кого действительно можно выделить Хорошим человеком, совершающим какие-то добрые, гуманистические дела,  часто и много; и небольшой процент Плохих, которые делают действительно плохие поступки.

Просто кто-то нас понимает, а кто-то нет. Вот и всё) Остановлюсь на этих мыслях.
 

среда, 4 сентября 2013 г.

я смотрю на эти розовые облака в твиттере и они меня вдохновляют
я шлю к черту жизнь и она меня немного приятно удивляет
я отпускаю все ожидания от определенных людей и свободный воздух грудью вдыхаю
вчера все плохо,  сегодня терпимо, а завтра?... а завтра... возможно все будет красиво)


понедельник, 2 сентября 2013 г.

первый учебный день  и ожидаемая  куча вопросов насчет работы)  снова период "привет депрессия"

в прострации от  всего:
- жизни - ее глубокого непонимания, я как полнный долбо*б в постоянном непонимании, что и куда идти в этой  жизни,  "романтик", который  чего-то хочет добиться, но  ума и очка  не хватает;
 - людей, которые говорят, что им не пох*й на тебя, просто это очень тонкое отношение, но  по сути конечно пох) человеку, которому не все равно на тебя как минимум  не все равно какое у тебя настроение и почему оно у тебя плохое, не говоря уже о Туче других факторов. Но мне все равно - это же люди)) уже не торкает

Не знаю в какую пропасть всё катится, да и пох*й)
мяу
всем  peace

всем кто прочитал и подумал "фу тряпка" -  я рада, что вы не такие;)
и sorry, кто нечаянно попал на этот негатив

суббота, 31 августа 2013 г.

"Адреналин в нашей крови
Нас так пьянит, что мы можем летать!
Изо всех сил весь этот миг,
За нами бежит, но нас не догнать
."

Суббота, по традиции дождь, никакого ощущения осени, обычная суббота, вечером танцы, но что-то подсказывает все же о наступление осени,  прохладная погода? - нет) "что-то" - это наверное неожиданное  желание любви ♥

Давно не мечтала о любви. Думаю это не главное в жизни для меня, хотя и везде и говорится, что любовь самое важное в жизни человека. Для меня это скорее всего самореализация - самое главное.
А сегодня попала на песню  L'OneБони и Клайд(feat. Kristina Si)  и накрыло волной  какой-то глупой романтики и эмоций. Какая-то безумная легкость, взаимопонимание, радость, улыбки, смех представились. Как же этого захотелось.
Как всегда осенью начинаю мечтать о любви, не знаю откуда у меня такие ассоциации. Хотя наверно потому что, когда холодает никто не должен быть один, нужен  кто-то кто тебя согреет)
Хорошо мне  здесь, мой блог ♥

пятница, 30 августа 2013 г.

Я хочу нормальных взаимоотношений с людьми, дружеских, приятельских - я устала от какого-то окружающего бреда. Я не понимаю ничего. Людей, которые отталкивают, но "интересуются",  вроде "хорошо" относятся, но в то же время им на тебя плевать. Какое-то извращение.

грустно...

четверг, 29 августа 2013 г.

как-то давно здесь не писала. Наверное из-за того что последнее время спокойна на все события.  Не хочу никого и ничего анализировать, вникать как раньше. Переключилась на себя.
Благодаря "люди которые в меня не верят, мотивируют больше, кого либо" хочется  становится  всё лучше. Стали посещать мысли переехать - не вижу здесь перспектив  того чего я бы хотела от жизни. Но естественно совершенно не вижу для этого путей пока. Фото и журналистика. Вот такие ключевые мысли сейчас, на данное время.

"Если вы намерено собираетесь стать менее значительной личностью, чем позволяют ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастной личностью."

Это лето запомнилось бамбуком, эмоциями, людьми, смелостью, поступками (в своем понимание), пройденными эмоциями и в том числе от "ты какая-то странная" в стадию пох и ответы "ну чтож, да" - и как всегда всё, что нас не ломает делает сильнее и это отлично.

Через пару дней осень - оно всегда мне вносила по сути перемены, наверное рада ей) Будет всё так как должно быть.

среда, 14 августа 2013 г.

Всегда у всех будет человек, к которому ты  будешь тянуться, а ему будет  на тебя плевать.

Ты будешь расти, чтобы стать ему "тем", заинтересовать, зацепить, но естественно так в итоге не станешь. Даже просто исходя из того, что когда ты вырастишь ты изменишься и переключишься на новый "недосягаемый" объект, которому будет снова на тебя плевать и на который тоже кто-то будет плевать.

Возможно так мы и развиваемся и растем.

вторник, 13 августа 2013 г.

2 года электронных мыслей)

на часах  почти 3 ночи, валялась с мыслями и уснула, сейчас проснулась и хочется что-то здесь написать) не знаю что, но хочется))
уже почти 2 года веду блог, с августа 2011 года -  писала сначала онли гуд моментс, потом и статьи с инета и свои размышления, рецензии на книги, со временем и одни негативные посты, но и  они тоже часть истории жизни:)

Сборник двух лет жизни) перечитываешь и улыбаешься с хороших воспоминаний или плохих, но которые уже прошли  и внесли свой вклад в саморазвитие и рост.
И пусть я "фальшивая" для "кого-то", и не все написанное  совпадает с моим "жизненным поведением", но здесь написано все искренне) все, все мысли) Возможно я сама себя "обманываю" где-то или хочу  быть лучше чем есть на самом деле в жизни, но я - это я: Резкая,  колючая, перфикционистка ( в важных для себя вещах),  вегетарианка,  нытик, пессимист-сангвиник,  недоверчивая, может где-то и высокомерная, но правда желающая мира во всем мире, доброты, добиться  чего-то в жизни, "отметиться" в этом мире, внести какой-то свой вклад, творчества, добрых и адекватных  вокруг людей.

Все мы для всех разные, а для себя одни:)
Love and peace)

пятница, 9 августа 2013 г.

осене-настроение:)

 9 августа...) Осталось уже совсем немного времени и осень. Противоречивые всегда чувтсва: с одной стороны очень жалко заканчивающегося лета, теплоты, солнца, длинного дня,  но  с другой - всегда какое-то волнение и ожидание чего-то хорошего и перемен от осени-зимы до Нового года) кажется в этот период должны происходить какие-то приятности и перемены)

Давно здесь ничего не писала, а ведь каждый раз ложась спать появляются какие-то упорядоченные мысли, которые хотелось бы  оформить, но  на утро снова не то настроение)  Вчера ночью точно решила все же написать пост)

Последние, почти 2 недели были тяжелые морально. Какое-то отчаяние, разочарование во всем и всех. Вынесла выводы, и кажется,  помимо этого стала где-то сильнее. Чем меньше распыляешься на события и людей тем целостнее себя ощущаешь: свои желание, потребности, ощущения, взгляды. Нужно всегда, при любых обстоятельствах уметь оставить время посмотреть внутрь себя: всё ли происходит правильно, не дисгармонит ли что-то или кто-то. Нужно идти вперед, рисковать, делать что-то новое, но никогда не терять себя.

а вообще пост о другом) о теплоте, солнце, скорой осени, переменах, насыщенносте,  мечтах, исполнение желаний и самореализации)
Год назад в это время я оооочень сильно захотела перемен, всей душой и не знала совершенно что делать) исходя из последних дней кажется я снова в этом состояние) снова август, небольшой тупик, страх, совершенное не представлние будущего и отчаянное желание свежего глотка вохдуха перемен! Очень хочу такого же поворота событий как тогда)

Жду перемен, ищу понимания в себе, что делать и наслаждаемся пока еще все же летом!)
п.с. очень уже хочу осенних фото:))  ♫ Empire Of The Sun Alive





среда, 31 июля 2013 г.

близкие души

Последнее время заметила, что в мире действительно есть похожие на нас души. Это может быть с виду совсем не похожий человек, с своей  возможно даже совсем не похожей на твою жизнь,  но уровень мыслей, взглядов близок . 

Не сказала бы, что я очень общительный человек, но из своего опыта переобщавшись с достаточным количеством людей, могу для себя точно сделать вывод насчет близких и совсем не близких душ. Даже исходя из того как складывается простое общение уже можно сделать относительные выводы.

 И пусть по сути мы должны идти сами по своему жизненному  пути, но это прекрасно, что на нем  нам  будут попадаться  люди с похожими взглядами и относительно помогающими взаимно или нет каким-либо образом нам и мы им)

воскресенье, 28 июля 2013 г.

Ощущение потраченного времени. Лет так 5. 
Нет, объективно я понимаю, что скорее всего всё правильно. Я была бы не я сейчас, если бы не было этого "потраченного времени", но как всегда во всем есть 2 стороны медали. И вторая сторона меня печалит. А  ведь если бы всё раньше, если бы мои мозги мне хотя бы 3 года назад, то!! То это нереально. Но хотелось бы.

Учусь никаких - "если бы",  а еще "всё происходит как нужно". Да, прям на удивление самой себе, что-то не так  или не получилось - не ныть "ну почему все так((", а - "так значит нужно, просто на данный момент не понятно всей картины почему" - воот! Ладно, немного конечно украшаю картину) не всегда всё так достойно воспринято, но стараюсь.
А еще спокойные реакции на критику , проч. ситуации и "не понятных мне людей".

Хочу чтобы мои мечты сбылись, несмотря на всё. Мне это нужно, мне это важно. Я - сама свой шанс в этом мире. Остальной багаж мыслей оставлю как обычно при себе)

понедельник, 22 июля 2013 г.

просмотрела пару записей блога, похоже  весной у меня был пик разочарованности в людях, ожиданий и представлений от них. Кажется столько было боли, хотя сейчас уже не помню тех ощущений.   Но благодаря тому периоду я сейчас  спокойнее ко всему отношусь и как раз именно к людям. Снова стала холоднее в этом плане. Не жду ничего, не держу,  не идеализирую ни их, ни их отношение, знаю что многие временные "прохожие" с временным хорошим, но по сути безразличным отношением. Ценю тех кто хоть и  пропадает на время, но все равно есть в жизни.
Близкие не относятся вообще никак к описанному сейчас. Я про окружающих.  И хладнокровие в некоторых ситуациях действительно полезная  штука.
Обижено как-то по-моему написалось, возможно так и есть) Жестче и безразличнее стала? - не знаю, думаю/надеюсь нет. Но любые разочарования немного "портят" нас.

всё в точку

"Я не люблю, когда смеются надо мной,
Когда меня подбадривают лживо.
Я также не люблю, когда чужой
Как друг мне улыбается фальшиво.
Я не люблю, когда мне делают назло,
Когда смеются за спиной украдкой,
Я не люблю, когда пошутят зло,
Когда играют в разговоре в прятки.
Я не люблю, когда приказывают мне,
Когда меня все время поучают.
Я не люблю в звенящей тишине
Сидеть одна, когда в душе страдаю.
Я не люблю, когда мне говорят,
Что будто бы я в чем-то виновата.
Я не люблю, когда мне ложь твердят,
Тем более, когда я верю в правду.
Я не люблю, когда меня ругают,
Еще когда пощечины дают.
Я не люблю, когда всю душу знают,
Тем более – когда в нее плюют.
Я не люблю себя, когда тоскую,
Я не люблю считать прошедших лет.
Я не люблю, когда меня ревнуют,
Тем более – когда причины нет.
Я не люблю молчащий телефон
Или когда звонят другие люди.
Я не люблю, когда повышен тон,
Когда незнающий о чем-то судит.
Я не люблю, когда целуют без любви,
Тем более – когда в любовь играют."

воскресенье, 14 июля 2013 г.

Последнее время мне попадаются люди, от которых я чему-то учусь. Чему я очень благодарна. Скорее всего мы все учимся у друг  друга чему-то, но думаю не все это осознают. Единственный минус для меня - это привязываемость к людям, но скорее всего и этому  когда-нибудь научусь, что всё и все  приходят и уходят, что всё хрупко и непостоянно в жизни. Стабильность может быть только в себе.
Со временем проверю насколько я права)
Для меня жизнь тяжелая штука, конечно  благодаря самой себе, но по другому не могу.  Весной мне сказали, что человек наполняется энергетикой, исполняя свои цели и желания, думаю так и есть. Часть мыслей оформлена, остальную сумбурность оставлю при себе)


четверг, 11 июля 2013 г.

мне или кажется или меня считают некоторые действительно высокомерной. Особенно исходя из фото. Не приятно, не правда ведь.

Лето,  как-то оно летит. Не почувствовала совсем  перехода весны к лету.  Помню 1 июня, и вот уже 11 июля.
Прочла сегодня вопрос "Что нужно успеть сделать этим летом?". В голову не пришло ничего банального из разряда "съездить на море, загореть, оторваться,  и проч".  Этим летом нужно успеть найти себя.  Разобраться, определиться, чего-то достичь в желаниях, а вообще кому я вру - это миссия unreal)
Хочу  в путешествие. 
а еще - больше самоконтроля во всем: еде,  эмоциях, отношениях. Абстрагироваться к себе от всего. Peace, summer.


воскресенье, 7 июля 2013 г.

Всё начинается с принятия решения

начала слушать аудиокнигу и прониклась этими словами "Всё начинается с принятия решения"

"Большинству людей нелегко решиться на что-то связанное с риском. Ведь возможно придётся многое поменять: привычный вам уклад жизни, место жительства, круг знакомых и друзей. Но самые большие изменения произойдут в вас самих. Но страх перед неправильно принятым решением велик. Поэтому многие боятся перемен в своей жизни. Оставаться прежним или измениться в лучшую сторону – выбирать вам. Любой рост и любые изменения начинаются с принятия решения.

четверг, 4 июля 2013 г.

forever. forever?


Вчера, наверное,  полностью осознала, что я никогда не буду для себя счастлива. Даже  какие-то счастливые моменты для меня  кратковременны.
Я была не счатлива и когда читала книги по саморазвитию, вникая  и осозновая что там пишут. Я "страдала" и когда были не такие завышенные требования к жизни. Страдала и когда была более закрытая, и когда стала более открытая. Страдала  раньше по одним причинам и сейчас когда изменилась  по другим.
Я всегда буду не довольна  тем, что есть, т.к. хочу только  больших достижений и осуществлений целей: всегда, постоянно, лучше, больше, сразу, не умея довольствоваться тем, что есть. Не понимая даже, то ли я хочу и что вообще требовать, брать от жизни,  к чему стремится, в чем смысл своей жизни. Не верю, что  живу для того чтобы "работать в банке".   Мне все равно  на умные цитаты и фразы о самоконтроле,  я эгоистична и капризна в этой теме.  Я устала.



воскресенье, 30 июня 2013 г.

флирт, улыбки, продуманные взгляды,  поступки - и вот наконец-то внимание. А потом "ой что-то мне он уже не так и интересен". Такая ситуация, что у девушек, что и у парней. Желание добиться объекта, а потом утихающий интерес. А всё почему? - Потому, что это симпатия построенная только на внешности. Когда человек привлекает не только видом, а еще и душой, тогда ситуация кардинально другая. Тогда наоборот интерес только возрастает, хочется всё больше и больше узнавать человека.
Проблема "всего лишь на всего" только в том, что близкие души найти очень не легко.

пятница, 28 июня 2013 г.

New part

Почти год назад,  в июле я ужасно захотела перемен. Я не знала каких именно и что хочу, а просто ужасно захотела пе-ре-мен, всей душой)  Не знаю как это получилось, но они действительно произошли, как снаружи так и внутри.
Пролетел год с кучей впечатлений и внутренних событий, которым я действительно рада. Рада настоящему как никогда, хотя все равно нахожу поводы быть не довольной и грустить, но то, что сейчас - это лучше любого что было "тогда".

В среду защитилась Яна и теперь можно окончательно подвести итоги и сказать, что мы закончили универ.
Не знаю свои ощущения, да и наверное пока что не верю, еще же обходить обходной лист и забирать диплом, но что уж точно, так это то - что я буду ужасно скучать и вспоминать только с самыми прекрасными воспоминаниями этот период жизни)
Каждый учебный год был для меня какой-то отдельной историей, и по сути только каждый год улучшающейся. Особенно 4 и 5 курс.  По сути от своей специальности  я ничего не взяла, но за этот период жизни  я  для себя выросла,  одним из ключевых моментов был семестр предмета Психология и Педагогика, да и любое высшее образование "воспитывает"  человека  не  зависимо от специальности. В общем, students life <3 forever.

1 курс)

5 курс

Теперь остается распутье чем заниматься дальше, что по душе, как связать себя с тем, что будет развивать дальше, приносить доход, счастье, и движение вперед.
Снова хочу перемен, думаю пришло это время исходя из всех событий, и снова не знаю каких именно, хотя сейчас конечно есть некие желания. Надеюсь всё произойдет как надо)
 New part life, welcome

среда, 26 июня 2013 г.

весь вечер просматривала, читала то, что раньше вдохновляло и только тех и то, что вдохновляет. Хорошо....) Нужно для себя запомнить  главное - не смотря на какие-то события или  насыщенность или печали никогда не забывать основу своих взглядов и "близкого".

Хотела бы написать какие-то свои размышления как раньше, но их просто нет.

вторник, 25 июня 2013 г.

"Всё временно." - Совсем Всё.

"Скрытная ты какая-то вся" -  да а зачем рассказывать о себе, своих переживаниях, если сегодня общаемся, а через время  все "приятельство" уходит в никуда. Привыкаю к людям, "прорастаю", а они  просто прогуливаются  периодом в жизни. 

Пустые фигурки.

среда, 19 июня 2013 г.

у меня я.

Когда-то была больше в себе и  считала, что не нужно интересоваться  чем-то или кем-то,  что дисгармонит, расстраивает или как-то еще влияет деструктивно. Со временем все изменилось и  я непроизвольно отбросила эту идею считая, что лучше быть в курсе всех событий, что происходит -  даже касаемо тех  событий и людей, которые по сути не нужны, но все равно как-то есть косвенно в жизни.
Сейчас же на фоне не успевания по диплому и усталости от тех "поедающих", не нужных  эмоций и от ненужной, в общем-то, информации решила   вычеркнуть это на время, но удивилась насколько стало легче. Не знаю, что насчет дальше, но на данный момент мне нравится это ощущение.
Быть в себе, быть с собой, ничего лишнего, только близкое. Кто нужно придет, что нужно появится. Все идет как надо. Не распыляться. Но посмотрим)
"Я сам свое небо, я сам свой ад."

четверг, 13 июня 2013 г.

.

ломаным стихом о том, что на душе. просто так) проникаясь в каждое слово

***
рисую на холсте тебя и меня.
на нем ты тихонько прижимаешь
к себе меня.
тихая  дрожь - ты все же пришел,
принес мне защиту и необходимый покой.
твои руки  укрыли от мира  меня,
а запах  тебя  просто сводит с ума.
молчание  сейчас наполнено всем,
его нарушать не нужно совсем.
будущего нет, есть только сейчас
и в этом сейчас никого нет счастливее нас.



Maria Mena – Habits (Sako Isoyan Remix)

среда, 12 июня 2013 г.

эмоции на пределе. Странное настроение последние пару недель. Близко,  резко всё воспринимаю.  Понимаю, что не те эмоции затянули,  а менять не знаю - тяги нет. Да и где-то наверное мне это и нравится. То что сильно горит, быстрее сгорит. "Сгореть". После защиты диплома постараюсь разобраться в себе.  А вообще "Спокойствие – величайшее проявление силы." как бы там ни было.



воскресенье, 9 июня 2013 г.

мысли маты.

пропало желание раскрываться людям. Кажется  это и мало  кому  нужно. Все что-то судят, хотят.  Из-за  нагловатых  знакомств  и даже  в универе - стала грубее, злее. Почему кто-то считает, что может лезть к чужому человеку в любом виде. Хочу свободы везде. Хочу себя вести как хочу.  Не хочу ограничивать себя ничем и никем.  Не париться,  как пример, ночью идти самой. Давит этот мир.

суббота, 8 июня 2013 г.

Устала от суеты, в которой тем не менее нуждаюсь. Ужасная сумбурность  разных мыслей, из-за которой ничего не пишется.
Будущего нет на горизонте,  не представляю, что дальше универа (в моем жизненном понимании), не представляю что его заканчиваю, не верю что 1 сентября не пойду на пары.
Мне было настолько плевать на школу, последний звонок, выпускной, что была там только из-за "надо". Но универ это совсем другое - это частичка жизни, которая оставила столько воспоминаний, впечатлений, эмоций, взросления и совершенствования, людей)
Хочу верить, что будет  что-то насыщенно-лучшее, которое не даст времени грустить по этой части жизни.
Наверное, для менять жить - это творить. Творить что-то творческое,  творить   доброту, создавать что-то новое. Надеюсь что-то с этим и свяжется.
Еще вычеркнуть бы из мыслей всех людей, которые не относятся   к тебе так же как ты к ним. Пусть они будут рядом/ не рядом, но не в мыслях.
а вообще - спать, хватит  на сегодня  этого не связанного монолога)


четверг, 6 июня 2013 г.

ты ставишь ей лайки, твой вкус меня пугает
ты как шлюха всех красивыми считаешь.
не разбирая черты, не говоря уж о нутре
не выделяешь никого, тебе нравятся по
тупому образу все.


среда, 5 июня 2013 г.

...

"Мы забыли что мы дети, запирая душу в тело,
мы уверенны, что нужно подчинятся важным дядям.

Нам не нужен ответ, нам нужно остыть, не изменит наш мир бесполезный бег
И ты так близко, наше время льется, мне нужно забыться или сердце собьется

Оступаясь, нас теряют из вида и мира,
все спрячут улыбки, но не скажут, как было"
Ассаи — Жар-Птица (с)
https://www.youtube.com/watch?v=U2K1QmXFLM8

понедельник, 27 мая 2013 г.

Люди самое большое разочарование и в тоже время самое  большое счастье.
Никогда не узнать как к тебе кто-то относится наверняка.

Кажется кто меньше парится - намного легче живет. Зачем за кого-то переживать, зачем что-то от кого-то ожидать. Зачем что-то особо обдумывать и анализировать, особенно то, что тревожит. Нужно постоянно  идти вперед,  держаться за несколько близких людей, быть жестче.
Наверное с половиной написанного в обычном состояние не согласна, но сейчас хочется думать именно так.

вторник, 21 мая 2013 г.

past

ужасно давно ничего не сочиняла, приятно на душе

***
Все меняется,  все проходит,
то, что было важно вчера, сегодня уже время уносит.
Меняемся  мы, меняется наша жизнь.
Новые впечатления,  новые события 
и круговорот новых лиц.
То что печалило тогда, сейчас не важно,
новые поводы для грусти и счастья.
Казалось тогда событием дня, 
а сейчас неловкая улыбка и лишь воспоминания.
Сомнения крадутся, что несбывшееся должно было сбыться,
но объективно - от прошлого остались лишь памяти страницы.

То, что должно обязательно случится, 
прошлое ушло и не возвратится.
Кто должен, появится снова, 
кто-то останется навсегда в памяти -
и скорее всего в этом нет ничего плохого.
важные  люди всегда с нами, остальные 
как опыт счастливый или печальный.

Не оборачиваться и только вперед, 
выжимая с настоящего весь до последнего сок.

понедельник, 13 мая 2013 г.

нуждаюсь.

кажется что-то не так... ощущение растраченной в пустоту энергии, тяги куда-то в никуда.
Нуждаюсь в своем человеке. Хочу с ним  уехать куда-то отдохнуть, обрести уверенность в будущем, гармонию, умиротворенность и новый прилив сил к чему-либо стремиться и добиваться...
Хочу в путешествие: погулять по красивым  улочкам,  теплым  и красивым кафе,  топать по магазинам, делать смешные фотки, общаться вечерами о планах, будить друг  друга солнечными утрами, смеяться и главное ощущать доверие, притяжение, надежность и Опору в ближайшем будущем.

п.с. почему-то все на что-то рассчитывают, почему-то все хотят др. друга по-лучше использовать. Если что-то делаешь для человека, то делай это просто так. Противны "выгодные"  люди.

суббота, 11 мая 2013 г.

как люди выбирают друг друга?
иногда кажется, что вот такой-то образ никогда не понравится (цвет волос, рост, черты, моральные качества и т.п.), а потом встречается человек и случается притяжение, химия. И эту химию никак не вычеркнуть, она случилась раз и навсегда. Химия - это химия. Притяжение на физическом уровне. Эмоции.  Это может стать любовью, если сойдутся души, или же все  остаться на уровне физической симпатии. Но если раз случилась - останется навсегда или на оч долго, или же исчезнет только при полном  разочарование в человеке.
Через время это притяжение может отойти, забыться, наполниться новыми впечатлениями или событиями, новыми людьми, но, когда пусто или нет других  более значимых  цепляющих по значимости притяжения (и  не только)  людей, снова  вспоминается эта "химия".
Наверное, самое не приятное, когда она есть только на физическом уровне.

понедельник, 6 мая 2013 г.

Свобода!

пусть меня считают  наивной дурой, но я действительно мечтаю о свободе, всегда. Полной свободе.
Свобода быть собой, делать то, что хочешь, идти куда хочешь, говорить все что хочешь, быть не ограниченным ничем и никем. Это же воздух в жизни человека - Дышать  свободой.
Дада "это нереально, а жить ты на что будешь, если не хочешь идти на нелюбимую работу, когда любимую еще не нашла и не устроилась". На знаю, правда. Я нихера не знаю и не понимаю в жизни. Но знаю только одно-  нужно жить как хочется (с поправкой: не причиняя своими действиями другим вред).

"Жертва — это отказ от чего-то желанного ради чего-то нежеланного. Она никогда не бывает нужна."
Жизнь бессмысленная  и не нужная череда дней, если делать то, что тебя не радует или угнетает,  для меня это так  и точка.

  

суббота, 4 мая 2013 г.

"с нового года - новая жизнь!" - никогда не верила, да и никогда этого и не происходило. Сидишь в новогоднюю ночь,  думаешь, вот этот год все изменит, все будет по-новому, а в итоге  ничего особо нового, мелкие естественные изменения,  не более.

Но 2013 по сути действительно стал новым. Не знаю, связано ли это как-то с тем, что 2013 год вступил в новую эру Водолея, или с тем что я сама желала очень перемен. Но несмотря на не особо значительные со стороны изменения, лично для меня они значительны.
Иногда кажется, что прошлое было не настоящим, а сном) сейчас же никакого прошлого и будущего - только настоящее!
new life, welcome!
only good changes for everyone)
как же я люблю насыщенность. Насыщенные дни, события, когда нет времени что-то обдумывать, когда  много планов, есть цели,  и самое главное - приятная, а не вынужденная насыщенность) жаль только, что это не так часто как бы хотелось.

зациклена сейчас на одной теме, все мысли о ней, и опять же - самое главное, что это приятная зацикленность) Благодаря ей отчасти меняюсь и я, что тоже оч радует) Главное, что бы это не сходило на нет, а только развивалось)
все настолько быстротечно и изменчиво, остается только наслаждаться моментом.





среда, 1 мая 2013 г.

"Пусть нам кружит голову месяц Май"
слушаю  первые  звуки этой песни и немного передергивает от ассоциаций прошлого года.
но слова хороши) пусть! пусть он нам всем закружит головы эмоциями, безумием и всем прочим кто в чем нуждается.
На загадывая, пусть всё сбудется) vi.pz.popul.gul.komp.sis.lov.r.ph.

понедельник, 29 апреля 2013 г.

кажется,  всё настолько хрупко, что не хочется даже обдумывать или строить какие-то планы. Пришла немного к выводу,  что нужно не так серьезно относиться к жизни.

"Жизнь–это игра всех игр. Если так воспринимать,будешь свободным,тебя не коснутся страдания. Страдания—результат серьезного отношения к жизни"

Не хочется ничего обдумывать, анализировать, пусть все идет своим чередом. Что случилось, то прошло, никаких обдумываний ситуаций - вперед к будущим событиям.
Выбрать свои цели, желать их всей душой, двигаться на сколько возможно на данный момент и не обдумывать никакие неудачи. Думаю так правильнопо-крайней мере для меня сейчас.

суббота, 27 апреля 2013 г.

теплый пост

я долго  и разборчиво "прорастаю" в людей, но когда это случается они становятся, наверное, частичкой моей души.  Даже с некоторыми общаясь мало и не поддерживая постоянно  связь они  все  равно в душе) некоторые даже этого не знают, даже сейчас, кажется, потеряв интерес к одному человеку я думаю в глубине души он останется все равно. Тепло и хорошо, что такие люди есть. 

В движение нет времени особо задумываться и анализировать  людей, но когда наступает время  остаться наедине с собой - те близкие  люди теплым огоньком согревают душу)

"Мы уже не те люди, которыми были в прошлом году, не те и те, кого мы любим. Но это прекрасно, если мы, меняясь, продолжаем любить тех, кто тоже изменился."
Aron WrightIn The Woods

четверг, 25 апреля 2013 г.

Лучше сгореть, чем угаснуть. Курт Кобейн

Окончательно пришла  к выводу,  что если бы мне поставили  выбор "прожечь" жизнь ярко, насыщенно, как-то полезно или т.п., но  коротко или же долго, но пресно (в моем понимание) - я бы не задумываясь выбрала первое.

Период крайностей,  перфекционизма, резкости. Плевать на всё, кроме того что хочу. Плевать и на жизнь, если она не дает того что хочу. Мы должны быть счастливы и никак иначе. В моей Жизни я обязана быть счастливой.

Выжата всеми ситуациями, не оправдавшимися эмоциями - ни о чем не думать.
Посмотрим, что впереди)



 

воскресенье, 21 апреля 2013 г.

меня ужасно раздражает желание одних людей "опускать" других в любых видах. Касаемо  внешности, поведения, интеллекта, работы,  статуса и т.п.

На днях попала мельком на одну передачу  где высмеивали интеллект моделей какого-то конкурса красоты. Девушкам задавали вопросы из области литературы, истории,  культуры, проч. - и довольно ликовали, когда те не могли ответить на какие-то или все вопросы, естественно, делая выводы сразу  - "Дура!)"

Да, Господи, какая разница  знает ли человек, какие-то события истории или каких-то выдающихся личностей. Людям задолбили в голову, что это Нужно знать иначе стыд и позор. Бред. Можно быть настолько извините за выражение, глупыми, бездушными дурами,  учась на "отлично" и совершенно не разбираясь в жизни, а где еще и озлобленно смотреть на мир.
Никто никому ничего не должен!  Кому интересно пусть читают много литературы, кому сейчас это не близко, пусть делают то в чем сейчас нуждаются - никогда ничего  не всунуть в голову насильно.

Дайте остальным свободу быть собой, не ставя  никому рамки, чтобы Вам  их  кто-то тоже  не ставил!
как-то так больно... грустно-грустно.  столько хочется написать прям всю сумбурность обиды, мыслей. Но самое смешное, что через полгода буду перечитывать и удивляться этому нынешнему трагизму, ведь так  уже было. Наверное, еще печально как раз из-за того, что уже Так и Было только с новыми героями.  Я ничего не понимаю, почему повторяется, зачем. А ведь мне на всё как всегда нужны ответы.
с жизнью я не в дружбе, у нас вечные недопонимания - и это печально.

пятница, 19 апреля 2013 г.

2 года назад о блоге в описании я  написала "only good moments", собираясь писать правда только что-то позитивное, вдоновляющее и интересное, на днях же окончательно  поняла что оно уже   не соответствует содержимому блога.

Последнее время понимаю, что всё что пишется и говорится одним человеком  многими воспринимается по-разному и зачастую совершенно не так как пытался донести ты, что не оч приятно. Иногда из-за этого хочется где-то промолчать.  Каждый интерпретирует исходя из своих взглядов понимай, предположений.  Ну да ладно, это скорее всего право каждого.


Столько путанных мыслей (как всегда), неприятная неделя и некий осадок от нее - хочется только  просто укрыться  под пледом и уснуть на руках под тихую музыку. Эмоции, штиль, теплота, спокойствие, надежность.
все же Ремарк прав: "Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого?"


Theatre of Tragedy Fade



четверг, 18 апреля 2013 г.

душа  мечется
ищет, спотыкается, закрывается
сходит с ума, разрывается
плачет, иногда смеется и улыбается
 и своей этой жизни удивляется
почему все так, для чего и зачем
как изменить всё и снова зачем?
я ее слушаю и удивляюсь
не находя ответов вместе с нею печалюсь
и так ежедневно изо дня в день
мы чокаемся вместе  и думаем зачем
ну зачем мы здесь.

воскресенье, 14 апреля 2013 г.

Я

для каждого мы разные. Кто-то видит нас милым человеком, потому что вызывает у нас приятные эмоции и к этому человеку хорошее отношение, кто-то же наоборот хамом, в ответ на свое такое же отношение или в силу каких-то недопониманий.
А какая я?... не знаю - наверное как и написала тоже для всех разная. Почему-то меня заинтересовал этот вопрос, самой себе.

Думаю я в больше степени грубая, колючая, но справедливая и объективная,  и просто так ни к кому первоначально плохо не отношусь, если только человек на мой взгляд не весьма хороший или ведет себя так по отношению ко мне.
Я заботливая,  люблю поддерживать и вдохновлять людей насколько могу, т.к. считаю в этом и есть смысл взаимоотношений людей, поддержать в какие-то минуты, выслушать, помочь, вдохновить. Но в тоже время,  совершенно противоположное мнение, если  кто-то пытается использовать, манипулировать. Это уроды, а не люди, которые  пытаются вертется всеми возможными способами в жизни, проебывая свою душу по полной.
Да, я все же  грубая... маты  частый мой лексикон, не знаю так ли это плохо или нет.
Но меня бесят люди, которые  себя ведут грубо необоснованно по отношению к кому-то, просто так,  в силу просто своего эгоизма, не считая что кого-то могут задеть или ранить своим поведением!

Еще мне нужно все и сразу,  я не умею принимать то что не нравится - это не вписывается в мои жизненные взгляды, ведь жизнь должна быть счастьем, а не испытанием, уроком, горем и т.п. - я так считаю и не готова менять свое мнение. Я готова впадать в крайности, перфикционизм.  Прожить ярко и коротко, чем  существовать и трястись за свои "дни жизни".

Я упрямая и  ужасно не люблю наглость, хамство, навязывание своего мнения.  Я могу быть вежливой и корректной и в тоже время совсем наоборот, если человек этого заслуживает своим поведением.
Я ненавижу высокомерие, сплетни, обсуждения.  Считаю, что люди по своей натуре должны быть свободные, равные, добрые, придущие на помощь если нужно.
И почему то до сих пор считаю что мы должны внести какой-то свой вклад в этот мир, прожить ярко, чего-то добиться.
 
Думаю это лишь часть о себе,  да и не знаю к чему здесь  эти рассуждения, но на душе стало легче.

то, что нужно помнить каждый день

"Каждый день судьбу благодарю.
Каждый вечер подвожу итоги.
Не сверяюсь по календарю,
Дорожу сегодня очень многим.

Все закономерно и светло.
Все зачем-то было очень кстати.
То, что опалило, - не сожгло.
То, что было болью, стало статью.

Кто ушел, тот должен был уйти.
Кто нашелся - значит, так и надо.
Ветрам дуть, а солнышку светить.
Самым близким быть со мною рядом.

Провожать, встречать, учить, жалеть,
Обнимать, лелеять, быть построже.
Знать, что ты на этой же земле,
Зыбкость мира ощущая кожей."

воскресенье, 7 апреля 2013 г.

Впереди неизвестность, в которую заглянуть просто страшно пока что.
Наверное, у каждого своё счастье и своя судьба. И не нужно сравнивать себя и переживать, если то, что ты хочешь происходит у другого человека и даже по-твоему мнению не заслуженно. Наверное, это только так кажется со стороны, ведь неизвестно сколько тот человек приложил усилий и как долго шел к этому. Всё происходит как нужно. Пусть это будет мотивацией в достижение своего желания, которое может быть и ошибочно и в процессе достижения совершенно изменится.
У каждого своя порция горя и порция счастья - не нужно мечтать о чужом, только оттачивать Своё.
 только все свои мысли нужно еще научиться воплощать и следовать им в жизни.


"Мы сами – создатели тех миров, которые переживаем на собственном опыте. То, что мы делаем, и то, что с нами происходит, – абсолютно одно и то же. Вселенная – идеальное зеркало, без изъянов или любых созданных внешними факторами искажений." - звучит красиво, но если анализировать и сопоставить эти слова с жизнью сразу путаница... многое пока ( или не пока) не понимаю, что и как делать, остается только надеется, что получится разобраться.

 
вчера было прекрасно)