среда, 31 июля 2013 г.

близкие души

Последнее время заметила, что в мире действительно есть похожие на нас души. Это может быть с виду совсем не похожий человек, с своей  возможно даже совсем не похожей на твою жизнь,  но уровень мыслей, взглядов близок . 

Не сказала бы, что я очень общительный человек, но из своего опыта переобщавшись с достаточным количеством людей, могу для себя точно сделать вывод насчет близких и совсем не близких душ. Даже исходя из того как складывается простое общение уже можно сделать относительные выводы.

 И пусть по сути мы должны идти сами по своему жизненному  пути, но это прекрасно, что на нем  нам  будут попадаться  люди с похожими взглядами и относительно помогающими взаимно или нет каким-либо образом нам и мы им)

воскресенье, 28 июля 2013 г.

Ощущение потраченного времени. Лет так 5. 
Нет, объективно я понимаю, что скорее всего всё правильно. Я была бы не я сейчас, если бы не было этого "потраченного времени", но как всегда во всем есть 2 стороны медали. И вторая сторона меня печалит. А  ведь если бы всё раньше, если бы мои мозги мне хотя бы 3 года назад, то!! То это нереально. Но хотелось бы.

Учусь никаких - "если бы",  а еще "всё происходит как нужно". Да, прям на удивление самой себе, что-то не так  или не получилось - не ныть "ну почему все так((", а - "так значит нужно, просто на данный момент не понятно всей картины почему" - воот! Ладно, немного конечно украшаю картину) не всегда всё так достойно воспринято, но стараюсь.
А еще спокойные реакции на критику , проч. ситуации и "не понятных мне людей".

Хочу чтобы мои мечты сбылись, несмотря на всё. Мне это нужно, мне это важно. Я - сама свой шанс в этом мире. Остальной багаж мыслей оставлю как обычно при себе)

понедельник, 22 июля 2013 г.

просмотрела пару записей блога, похоже  весной у меня был пик разочарованности в людях, ожиданий и представлений от них. Кажется столько было боли, хотя сейчас уже не помню тех ощущений.   Но благодаря тому периоду я сейчас  спокойнее ко всему отношусь и как раз именно к людям. Снова стала холоднее в этом плане. Не жду ничего, не держу,  не идеализирую ни их, ни их отношение, знаю что многие временные "прохожие" с временным хорошим, но по сути безразличным отношением. Ценю тех кто хоть и  пропадает на время, но все равно есть в жизни.
Близкие не относятся вообще никак к описанному сейчас. Я про окружающих.  И хладнокровие в некоторых ситуациях действительно полезная  штука.
Обижено как-то по-моему написалось, возможно так и есть) Жестче и безразличнее стала? - не знаю, думаю/надеюсь нет. Но любые разочарования немного "портят" нас.

всё в точку

"Я не люблю, когда смеются надо мной,
Когда меня подбадривают лживо.
Я также не люблю, когда чужой
Как друг мне улыбается фальшиво.
Я не люблю, когда мне делают назло,
Когда смеются за спиной украдкой,
Я не люблю, когда пошутят зло,
Когда играют в разговоре в прятки.
Я не люблю, когда приказывают мне,
Когда меня все время поучают.
Я не люблю в звенящей тишине
Сидеть одна, когда в душе страдаю.
Я не люблю, когда мне говорят,
Что будто бы я в чем-то виновата.
Я не люблю, когда мне ложь твердят,
Тем более, когда я верю в правду.
Я не люблю, когда меня ругают,
Еще когда пощечины дают.
Я не люблю, когда всю душу знают,
Тем более – когда в нее плюют.
Я не люблю себя, когда тоскую,
Я не люблю считать прошедших лет.
Я не люблю, когда меня ревнуют,
Тем более – когда причины нет.
Я не люблю молчащий телефон
Или когда звонят другие люди.
Я не люблю, когда повышен тон,
Когда незнающий о чем-то судит.
Я не люблю, когда целуют без любви,
Тем более – когда в любовь играют."

воскресенье, 14 июля 2013 г.

Последнее время мне попадаются люди, от которых я чему-то учусь. Чему я очень благодарна. Скорее всего мы все учимся у друг  друга чему-то, но думаю не все это осознают. Единственный минус для меня - это привязываемость к людям, но скорее всего и этому  когда-нибудь научусь, что всё и все  приходят и уходят, что всё хрупко и непостоянно в жизни. Стабильность может быть только в себе.
Со временем проверю насколько я права)
Для меня жизнь тяжелая штука, конечно  благодаря самой себе, но по другому не могу.  Весной мне сказали, что человек наполняется энергетикой, исполняя свои цели и желания, думаю так и есть. Часть мыслей оформлена, остальную сумбурность оставлю при себе)


четверг, 11 июля 2013 г.

мне или кажется или меня считают некоторые действительно высокомерной. Особенно исходя из фото. Не приятно, не правда ведь.

Лето,  как-то оно летит. Не почувствовала совсем  перехода весны к лету.  Помню 1 июня, и вот уже 11 июля.
Прочла сегодня вопрос "Что нужно успеть сделать этим летом?". В голову не пришло ничего банального из разряда "съездить на море, загореть, оторваться,  и проч".  Этим летом нужно успеть найти себя.  Разобраться, определиться, чего-то достичь в желаниях, а вообще кому я вру - это миссия unreal)
Хочу  в путешествие. 
а еще - больше самоконтроля во всем: еде,  эмоциях, отношениях. Абстрагироваться к себе от всего. Peace, summer.


воскресенье, 7 июля 2013 г.

Всё начинается с принятия решения

начала слушать аудиокнигу и прониклась этими словами "Всё начинается с принятия решения"

"Большинству людей нелегко решиться на что-то связанное с риском. Ведь возможно придётся многое поменять: привычный вам уклад жизни, место жительства, круг знакомых и друзей. Но самые большие изменения произойдут в вас самих. Но страх перед неправильно принятым решением велик. Поэтому многие боятся перемен в своей жизни. Оставаться прежним или измениться в лучшую сторону – выбирать вам. Любой рост и любые изменения начинаются с принятия решения.

четверг, 4 июля 2013 г.

forever. forever?


Вчера, наверное,  полностью осознала, что я никогда не буду для себя счастлива. Даже  какие-то счастливые моменты для меня  кратковременны.
Я была не счатлива и когда читала книги по саморазвитию, вникая  и осозновая что там пишут. Я "страдала" и когда были не такие завышенные требования к жизни. Страдала и когда была более закрытая, и когда стала более открытая. Страдала  раньше по одним причинам и сейчас когда изменилась  по другим.
Я всегда буду не довольна  тем, что есть, т.к. хочу только  больших достижений и осуществлений целей: всегда, постоянно, лучше, больше, сразу, не умея довольствоваться тем, что есть. Не понимая даже, то ли я хочу и что вообще требовать, брать от жизни,  к чему стремится, в чем смысл своей жизни. Не верю, что  живу для того чтобы "работать в банке".   Мне все равно  на умные цитаты и фразы о самоконтроле,  я эгоистична и капризна в этой теме.  Я устала.