четверг, 25 декабря 2014 г.

Я так хочу быть стандартной:
Красивой и интересной,
Что даже уже не знаю
Кем быть, что и как делать.

Любить спорт, быть целеустремленной?
Воспитанной леди или стервой
отборной.
На диетах сидеть с ногами-спичкой.
Или готовить торты и постить их
В соц странички?
Ругаться матом, курить сигареты.
Блин... нет, сейчас же "зож" в авторитете.
Быть опытной дамой в амурных делах
Или невинным ангелом, а?

Читать книги, быть интеллектуальным человеком.
Делать селфи в белье?
Обрезать волосы, сделать омбре.
Покраситься в черный или блондЭ.
Татушку набить и губы пельменем.
Ой нет, это уже неактуальная тема.
Так как же мне быть? Какой же мне стать?
... Буду собою - плевать!

среда, 17 декабря 2014 г.

я всегда была уверена, что без людей никуда, без близких нет жизни. Что рядом всегда должен быть кто-то.
Что сам человек просто не может жить.  Сам = смерть.
Теперь я понимаю, что это не так.
Нет, я не говорю, что самому человеку лучше и мне никто не нужен теперь. Но ты сам себе хозяин, ты сам всё решаешь. Иногда без людей легче идти своим путем.
Главное чтоб были "попутчики" по  жизни, с которыми пересекаются пути и обмен помощью, компанией, проч.
Найти своих, быть с ними, но не бояться их потерять.

четверг, 27 ноября 2014 г.

уже не типичные размышления?

открываю гугл, ввожу в строчку поиска "читать онлайн Фаулз "Волхв". Я без понятия о чем книга, собираюсь прочесть аннотацию, надеюсь про эзотерику/саморазвитие. Ощущение дежавю. Давно много не читала. ...."Гугл, читать онлайн", как знакомо....память возвращает в воспоминания.

помню как год назад мы читали книги, были помешаны на поиске ответов мироустройства, жизни, кидали отрывки с них и анализировали.
Помню как год назад я много, много грустила. Реп. Как верила в чувства прежде всего. Грустила и ждала встречи. Помню ожидания нового года. Новый год. Помню  много поисков ответов: почему всё именно так, а не иначе. Субботы... кафе.
В голове составился такой красивый коллаж самых приятных моментов. Я улыбаюсь)
Всё было по-другому. Было больнее.  но чувствительнее.
2014, изменения.
весна.
а потом переворот мира.


Сейчас сон. Насыщенный, непредсказуемый.
Не типичные сейчас для меня написания постов.
Я не знаю хочу ли я туда, в прошлое. Наверное, не надолго окунуться в пару тех дней. Отбросив всё - были очень приятные моменты. Интересно как  нынешняя Я поступала бы сейчас там. Интересно. Но я в "сейчас". Мы все в "сейчас".
стоп, о чем это я, о вкладка "читать онлайн Фау...."

среда, 5 ноября 2014 г.

I am my own experiment.

говорят, что бывают события/люди, от которых что-то переключается и ты меняешься.  Что-то переключилось.

мне больше  не нравится анализировать что-то или кому-то и давать оценку. Совершенно. Мне не нравится описывать хорошие/плохие моменты. Плохому ты придаешь значение плохим событиям, которые нужно быстрее забыть и отпустить или же  хорошему, которое временно, и  которому не нужно привязываться, идеализировать. Я просто иду вперед насколько могу и куда могу.
Мне не нравится озвучивать цели. Озвучив, их осущетсвление становится менее вероятно и более требовательно от окружающих.
Всё должно быть "мобильно" Да-да, Нет-нет. Я так чувствую.
Больше безразличия и действий Вперед.
Я не жду от людей ничего, я просто благодарна помощи, если она есть. Я рада, если кто-то сейчас со мной в пути, но я не забываю, что это временно.
Я хочу какого-то результата от своей жизни, думаю мне плевать когда она закончится, но мне интересно, что я могу из нее выжать. “I am my own experiment. I am my own work of art.”  

суббота, 11 октября 2014 г.

people

"Когда человеку под петьдясят, трудно сказать, есть у него друзья или нет. Столько самых разных людей, как в гостях, перебывало у него за это время в друзьях, что теперь осталось только умудренное с годами, молчаливо-спокойное отношение к близкому человеку".

А ведь действительно в нашей жизни такой круговорот людей, что сума сойти. Нас жизнь сталкивает с многими людьми. С кем-то на минимальный срок, с кем-то на года.
С кем-то у нас быстро складываются отношения, но и скоро заканчиваются из-за каких-то обстоятельств, с кем-то вынужденно мы на одном жизненном промежутке. Но блин, люди - это так важно. Мы привыкаем, сближаемся.
И как же круто услышать знакомый голос или сообщение от человека, с которым уже разошлись пути, но возможно еще сойдуться вновь.
Мне так хочется чтобы все были мудрее и помнили друг про друга, не терялись с жизни звонками/встречами/сообщениями.

"Birdy - People help people" 🎶🎵😊

среда, 8 октября 2014 г.

самоконтроль.

Самоконтроль эмоций, чувств настроения! Звучит очень сильно и красиво. "Сам себе быдло и Господин"- как сказал бы Бродский.

И вот читаешь такие наставления, советы, лозунги, и начинаешь надеяться, что все у тебя получится, больше никакая "чушь" тебя не зацепит, не расстроит. Это все мелочи. Самоконтроль!
Но проходит послевкусие "мудрых советов" и снова всё становится на свои места. Потому что как ни пытайся "забивать", относиться проще - если проблема не решена, если то, что больно, волнует, расстраивает случается, то никакой самоконтроль не поможет.

Это как стоять в мороз -10 в футболке и уговаривать себя, что тебе не холодно. Сколько не уговаривай свой мозг, ты все равно будешь чувствовать холод.
Но это касается не всех)

Люди все разныен. Но я бы выделила 3 типа.

1. Очень чувствительные люди.
2. Менее чувствительные.
3. Пофигисты, счастливчики и циники.
Умственные способности в данных группах не рассматриваются.


Пойдем с конца.
Третий вид - это или:
- счастливчики/пофигисты, которые с детства юности не испытывали никаких серьезных потрясений, разочарований, с юности в отношениях, никогда не одиноки, есть деньги, учатся/работают там где хотят.
Или те, которым многое безразлично.
В общем, те люди, чьи потребности какие бы они не были - удовлетворены.
Также здесь Циники. Люди, которые в свое время парились, переживали, но устали от этого, переразочаровались и стали безразличными циниками.

Втрой вид. Менее чувствительные люди - это те кто печалятся, расстраиваются, задумываются о чем-то в жизни, но их уныние не затягивает. У них много знакомых, есть цель или хобби, больше легкости и способность "переключаться".

И наконец первый вид.
Эти люди слишком эмоциональны и придирчивы. Они никогда не могут быть долго счастливы. Их слишком многое разочаровывает. Их счастье длится слишком быстро и редко. Сколько этому виду не пытаться заниматься самоконтролем - это безуспешно. Также безуспешны попытки стать циниками.


На этом буду заканчивать свои рассуждения. Будьте счастливы! Надеюсь вы 3-й вид или хотя бы 2-ой.
А еще лучше, если я ошибаюсь. Все в ваших руках.  😜✌

суббота, 27 сентября 2014 г.

саммер выводы

Ты можешь строить планы и мечты, идти к ним, но это не гарант, что тебя завтра не собьет машина или  не наступит война.
Ты можешь считать, что у тебя есть товарищи, лучшие друзья, но это не гарант, что через пол года ты не останешься совершенно один.
Ты можешь быть с одними убеждениями, взглядами, но это не факт, что через год ты  не станешь своей противоположностью.

жизнь может настолько удивлять, что перевернет весь твой мир наизнанку, разорвет на куски   твою душу, склеит на быструю руку небрежными швами и ты пойдешь дальше уже менее заморачиваясь обо всем, а в дальнейшем и вовсе  не задумываясь, понимая, что это не последний раз.

ты будешь писать эту банальщину, потому что для тебя это впервые, а для другого  - это будет настолько привычно, что даже глупо читать.

краткий итог выводов лета, за неимением возможности записать всё ранее.
я очень впечатлительный, эмоциональный и привызываемый к людям человек - в этом мой косяк. Надеюсь был. Кроме тебя у тебя никого нет. ну и похуй.
Эмоциональность это плохо.





понедельник, 18 августа 2014 г.

я скучаю.

Жизнь непредсказуемая штука. Как оказалось весьма. Кто бы год назад поверил в 21 веке в настоящую войну  на Украине? Да никто.
А месяц назад, что мы будем в разных городах пытаться встретиться.
Да... непредсказуема она...  зачастую в плохую сторону.


И вот я сижу в чужой квартире, чужого города, ожидая шатко Яну, общаясь с родителями по скайпу,  совершенно не представляя что и как дальше жить.

За окном моросит дождь. Начинаются везде дожди и похолодание. Отдаленно, но начинает "пахнуть" осенью. Я действительно не хотела жить в дальнейшем в Алчевске, но не так. Не так...
Никогда не любила лето и весну.  Поэтому весь происходящий бред относительно вписывается в "мое" лето. Но впереди любимая осень и Новый год. Теперь я начинаю здравым рассудком ощущать грусть. Грусть по дому, родителям, животным, городу, людям, времяпровождению, тому как  всё было.........  Первый шок прошел, огромные слёзы "вылиты". Давно так не страдала  весной-летом, но ладно, впереди осень.
Осенью все должно налаживаться. Так всегда.
А теперь все будет по-другому. Какой бы расклад жизни не пошел. Но прошлого не восстановить каким оно было.

Возможно я сильно пессимистично как обычно смотрю на вещи. Но мне действительно грустно.
Постоянно мысли чтобы вся война прошла как можно более мимо Алчевска и поскорее, о том чтобы родители были живы и цели, и постоянно не давать себе думать о том как было. Жить только "сейчас".


Хочется счастья. Хотя скорее всего это просто эфимерная и безумно кратковременная штука. Миг. Не более.  Наверное.

#prayforDonbass  Я скучаю, очень.

четверг, 24 июля 2014 г.

....

мне хочется вернуться хотя бы в год назад,
от лета 2013 до весны 2014.
обнять душою всё  что было -
и предстояло впереди.

тогда ведь я еще не знала - всему свой срок
и потерять легко всё на раз-два-три.

моя душа скучает жутко
по тем событиям, людям и местам.
прекрасный год, период, часть, "эпоха" -
закончено  временем, событиями,
да  и обстоятельствами "войны".

жизнь научила - всё временно
 и хрупко.
не бывает удача вечно по пути.
но сколько пониманием не
бейся - боль все равно
стучится тихонечко в груди...




вторник, 22 июля 2014 г.

Алчевск ❤

кто бы мог подумать, что нас коснется война!
с автоматами, градами, снарядами,
шумом истребителей с утра.


кто думал, что придется выбирать
оставаться здесь или всё бросать:
любимый город, дом,
кому друзей, родных.
любимые места, не зная, что останется
в концах от них.

еще год назад - это казалось бы бред!
а сейчас - это реальность: полупустой город,
комендантский час,
пустеющий в магазинах ассортимент.

и хочется чтобы стало всё как раньше:
и мирное небо, веселье, спокойствие за родных,
выбор когда уезжать, возвращаться, жить.
остается верить в лучшее и ждать скорейший исход.
ведь всё проходит, и это пройдёт....



ужасный камень на душе. с мая какое-то жизненное испытание.
я не хочу покидать город. больно на душе. я не хочу оставлять родителей, бабушку, Аякса.
я готова переехать и путешествовать, но не оставлять в такое время родных.... я не хочу  знать, что они остались здесь и с ними может случиться что угодно.... это со мной пусть такое может быть, но не с ними.

осень, быстрее приходи и спасай "мой мир" от весны-лета, как ты всегда делаешь.....

воскресенье, 6 июля 2014 г.

у меня столько обрывков мыслей сейчас,  что тяжело  что-то даже сформулировать. Слишком много всего происходит, слишком много тем,  слишком все динамично и, к сожалению, не в хорошем смысле.
май-июнь.  2 месяца перевернувшие  всё и практически ни одной здесь записи. Жизнь научила многое не выставлять, пусть всё останется в узком кругу.
 ощущаю пустоту и скуку по прошлому. это приходится заполнять недотягивающим настоящим.
хочется быстрее проехать, забыть, наполнить себя "своим" (людьми, атмосферой, интересами).


 хочу под мирным небом отрываться под тиесто "I like us better when we're wasted", хочу веселья,  людей на общей волне, кататься на машине, дуреть, мечтать, строить общие планы, заботиться.
я так скучаю по зиме 2013-14,  весне...


но в плохом хорошо то, что на очереди должно быть хорошее) остается только дождаться

четверг, 26 июня 2014 г.

спасибо

"Солнце печёт беспощадно сёла,
Словно печеньки к чаю.
Ты научил меня быть весёлой,
Даже когда печально.


Сёла… посёлки… в реке - водица…
Сахар у проводницы.
Ты научил меня так сходиться,
Чтобы не породниться.


Быть адекватной и неревнивой,
Чаще смотреть сквозь пальцы…

Солнце безжалостно жарит нивы,
Только они не парятся…

[Видишь, какая у нас Россия,
Кроткая и босая.]
Ты научил меня быть красивой,
А красота спасает.


Всё начинается от истока -
Речка, любовь и лето…
Ты научил меня быть жестокой -

Спасибо тебе за это!"

СОЛА МОНОВА

четверг, 29 мая 2014 г.

решила подчистить альбомы в вк, наткнулась на первые фото и какая-то, сука, скука проскочила по осени-2012- зиме-2013. По тем людям, универу,  насыщенности, открытиям, ожиданиям, наивности\детскости (его), пз, надеждам и непредсказуемости.
Конечно там дофига было и дерьма,  но мы то запоминаем только вспышки хорошего...

эх.


четверг, 22 мая 2014 г.

л-ю-д-и.

знаете, я подвязала писать посты для чтения кем-либо.  Нет больше желания поднимать волнующие меня социальные или проч. темы, которые я раньше с таким воодушевлением писала. Последнее время я вообще почти здесь ничего не пишу  или просто высказываюсь  для себя, не выстраивая умные обороты и предложения - просто набор хаотичных мыслей, которые не публикуя и удаляю.А сегодня захотелось снова написать. Хотя по правде это тоже будет, в общем, ни о чем)
За полгода произошло столько всего для меня, круговорот людей и  событий, но, конечно,всё относительно и не об этом сейчас.

Так вот моя тема   сегодня - это Люди.  Да-да люди, не смотря на то, что сейчас актуальнее тема полнейшего "абзаца" в стране, войны и прочего ужаса.  В январе читала  книгу "Триумфальная арка", в которой описывались взаимоотношения, мораль, любовь на фоне событий 2 мировой войны.  Книга меня тогда очень сильно зацепила. Я даже в теории не предполагала,  что возможно где-то даже относительно сможет провестись анология в наше время (чего верю, надеюсь и не произойдет). Меня удивляло, что на фоне войны все равно кипит жизнь, чувства, взаимоотношения.

К чему  всё же я веду? - Мне кажется самое ценное и уязвимое в нашей жизни - это люди. Без которых мы бы просто не "жили", а существовали.  Люди заставляют нас радоваться, стремиться к чему-то, воодушевляться, любить, радоваться, "тянуться". Но помимо всего этого и просто дико страдать...

Я настолько устала проникаться людьми и терять их, что просто выражаясь некультурно - заебалась. Учу себя ни к кому не привязываться, не возлагать никаких надежд, не ждать совершенно ничего, но у меня вечные провалы в этих своих уроках. Со стороны я заметила, что все  эмоции "счастья"/ наслаждения многие привыкли получать от разных людей, не привыкая, не привязываясь, не утруждая себя поддержанием  отношений. К тебе входят в твою жизнь,  располагаются, не предупреждая, что на время - в итоге разворачиваются и уходят.
Я уже не говорю о каких-то юношеско-максималистких "загонах" вечной любви.
Самые счастливые наверное - это эгоисты и  "холодные" личности, которые могут легко переключаться с одних на других, иметь только знакомых и товарищей, не привязываться и не бояться никого потерять.

Вот читаешь в детстве добрые книжки, смотришь мультики и веришь, что мир добрый, потом  жизнь тыкает тебя носом, ты ожесточаешься, вырастаешь - снова пытаешься уже осознанным разумом стать достойным человеком, но по носу все равно исправно получаешь от жизни.
Я бы хотела закончить пост  красивыми слова о том, что я все же верю, что люди будут друг к другу добрее, ответственнее в поступках и чувствах, что я до кого-то достучусь, но по правде я в это не особо больше верю. Хорошо, если все же будет так, а пока я хотела бы выпить таблетку "похуизма"  и ничего не чувствовать сердцем. Такая вот вечерняя недо-ваниль) всем добра)


Уходят одни, приходят другие, снова уходят, снова появляются. И ты уже заранее не сильно зажимаешь чужую руку в своей, так, на всякий случай (с)

четверг, 8 мая 2014 г.

не успеваю подбивать здесь для себя итоги. Та, наверное, больше это и не нужно делать) что-то анализировать, давать оценку, когда все относительно и переменчиво, что в нашей жизни, что в общем.  быстро одни события заменяются другими, а впечатлительности все меньше. прошлогодняя Юля была бы в шоке)

интересный вчерашний вторник) с кучей альтернативных будущих вариантов развития ситуации, но я больше ничего не анализирую)
 не знаю, что сейчас хочу. Ситуация в стране ограничивает даже о чем-то мечтать.
 Люди, люди -  какой-то круговорот людей сейчас, но мне нравится.
хочу и нужно меняться,  на данный момент внешне. Нужно придумать как.
 и хочу Мира. Пусть все налаживается как можно быстрее...



beauty

пятница, 2 мая 2014 г.

Мисс Geometria 2014

мне хочется столько написать о Геометрии, у меня  столько впечатлений за эти 3 месяца, но все же опишу только часть.
Хочу просто отметить, что несмотря на результат, затянутость, заключительную организацию и "скомканный" итог я очень рада, что это было в моей жизни. Лично мне для себя нечего выделить плохого. Я рада всем повстречавшимся людям,  нашим занятиям  и репетициям, тому что я узнала Луганск, выучила маршруты, я настолько сроднилась с этим периодом в жизни, поездкам, что просто не верится, что это закончилось.
Всё началось холодным, холодным январем  и закончилось жарким апрелем. Я правда рада,  всему что узнала, чему научилась и просто всем впечатлением. Я научилась азам дефиле, ориентироваться кое как в чужом городе,  пережила ужасно холодные поездки в январе  и поломавшийся в дикий холод автобус, примерки, макияжи, девочки.
ух)
грустно, что всё закончилось и прекрасно, что это было)

need

мне нужна свобода!  свобода быть с теми людьми,  которые мне нравится, там где нравится. Свобода встать и уйти, если мне не нравится человек или место.  Мне не нравится сейчас обстановка в стране -у меня столько неразрешенных жизненных тем, какая война?  Я и без нее не могу справиться со всем этим, бред.
Хочу собраться в кучу важных мне людей и уехать отсюда. Гулять по крышам и летать в облаках.

воскресенье, 20 апреля 2014 г.

ехуу время летит. Вечер дома и дошли руки до блога) хотя лучше, если бы этот вечер  был не дома))
Думаю со стороны я отчасти сейчас делаю,  так сказать, "не правильные" поступки, которые скорее всего как бы не вписываются в рамки "положенного".  Я не знаю просто) для меня правда стерты рамки кого-то судить,  в вопросах образа жизни. Для меня каждый свободен жить как хочет, если его действия не вредят другому.
Все мои какие-либо поступки осознанной головой)

Хочу найти какую-то крутую книженцию по эзотерике)  каждый раз открывая для себя что-то цепляющее с книг, тяжело потом найти что-то более интересное.

а с нового года и правда какая-то другая что ли жизнь?) по-крайней мере "нынешняя я", наверное, где-то как раз эти 4 месяца)

гоу в омуты

среда, 9 апреля 2014 г.

совмещаю тупую пизду, депрессивно-глубокую личность, творческую натуру, недопсихолога , умную девушку.

а вообще шлите всех нахуй кто вас не принимает. В мыслях конечно, вернее как говорит во мне умная девушка  -  не принимайте и не расстраивайтесь, если вас кто-то не понимает и не принимает. Главное, что чувствуешь ты.
Во мне столько энергии, что-то творить интересное. И я такой безынициативный овощ, когда наоборот нужно что-то делать неприятное. Остается только за "малым" найти то самое куда себя "деть".

пятница, 4 апреля 2014 г.

невозможно начинать играть, не заигравшись.  Думаю - это мой затянувшийся провал. Столько выжатой энергии за всё немалое время. Устала. не хочу никакого репчика, не хочу никакой грусти. Мыслей. Холодная статуэтка.
нужно быть искренней. Нельзя  играть, "использовать" даже по такой со стороны мелочи...
я и сейчас не искрення с собой, пишучи этот пост. Я это понимаю. Но пока по другому не могу. 
Жалею ли я?... нет, да и к чему выводы эти, если нет готовности отпускать ситуацию.
Хочу отпустить, не могу. А может и не хочу. И это снова провал. Который я как капризный ребенок верит, наверное обманываясь, что всё же нет.



be cold



среда, 2 апреля 2014 г.

как это все разовьется, к чему приведет?...  не смотря на страх, я это хочу. тем более это всё не стоит на месте ведь. часть.

до сих пор в шоке, что уже апрель. Апрель. Время просто летит, все события в кучу, смешиваются, стираются. Нестабильность, подвешенность. 
 ух.


суббота, 22 марта 2014 г.



Заметила непроизвольно один момент.  Есть люди, у которых жизнь сама почти складывается. Эти люди рождаются в обеспеченной семье, вовремя находят друзей/компании/связи, отношения – как один из примеров. Или же просто находят свою любовь, заводят семью, живут «обычной» жизнь, но достаточной для них. Т.е. у людей развивается жизнь, удовлетворяя их потребности без особых острых углов. У них тоже могут быть/не быть амбиции, стремления, но они не ударяются в глубокие преграды обстоятельств, а скорее наоборот.  Эти люди довольны жизнью, не грузятся, не ищут смыслы, не обдумывают. Нет, я не говорю, что они глупые, у них просто «легкость». 

Есть же совершенно противоположные люди. Их жизнь груз.  Они  чем-то недовольны, они не понимают, что и как. Все складывается не легко, непонятно.  Здесь тоже по-разному: у кого-то «проблемы» только  в чем-то одном, у кого-то в большем или всём.
Но такое  реально ведь есть. Конечно, возможно, мне просто кажется так на данный момент. Мне вот интересно почему так? Карма прошлого?  Разный уровень мышления, развития здесь не причем. Я не про отношение к жизни отточенной самоконтролем или т.п. Я именно про  слаживающиеся жизненные так ситуации.

Мне вот действительно это интересно. Поскольку я заебалась.

пятница, 21 марта 2014 г.

год назад я записывала и лелеяла какие-то приятные события, даты) ассоциировала  дни недели, времена  с чем-то, привязывала прочие себе ассоциации. Больше этого нет)  никаких рамок, всё что ни случилось - это не вершина прекрасного/не прекрасного - главное move on.



для меня нахер стерлись понятия хорошего/плохого, ну лан) не совсем - говорят же еще, что слишком много всего обдумываю)
Но многое действительно перевернулось.
 Хочу худобу, высоту, подтянутость, скулы. вот реально
развивай себя - остальное подтянется.

а в общем всё как всегда, но шевелимся



среда, 12 марта 2014 г.

день "почему". Столько вопросов без ответов я давно не задавала себе.
Тяжело жить, когда не происходит так как хочешь. Когда сдерживаешься от уныния, когда закрываешь на что-то глаза, "затыкаешь" грусть.
Я не люблю весну/лето. Я правда каждый года пытаюсь себя настроить, что это всё самовнушение и "поры года" не причем, я всё накручиваю. Но по факту так всегда было.

я не знаю почему меня мало кто цепляет, почему это случается редко.
Но я не могу быть в отношениях с теми кто мне не интересен, просто так, от скуки. Я не кричу про любовь до гроба, идеалы, про совместимость гороскопов, и проч. но мне нужна "химия", интерес, желания, тяга к человеку.
одно дело поверить в себя, преодолеть что-то, решиться. а другое просто найти второго человека, который не зависит от тебя, которого ТЫ не слепишь. ТЫ  здесь никак не зависишь, а значит - это просто фортуна, случайность.
устала. очень.

Я не понимаю почему все так. Я не знаю где искать нужные мне ответы.
а вообще мир не любит грустных людей. выключать грустную Юлю.
Как бы мы не хотели помочь тем кто нам интересен важен, но затянувшийся спектакль "грусти и печали" никто долго не выдержит.
если не можешь изменить обстоятельства - меняй к ним отношение...

понедельник, 10 марта 2014 г.

"Оставайтесь осознанными и продолжайте играть в игры. Никого не избегайте, никогда не убегайте! Убегать от Мира означает, что вы отвергли Бога. Отвергать Мир означает, что вы отвергли Бога, создавшего этот Мир. Любите Мир, потому что это единственный способ любить Бога. И наслаждайтесь... И что бы Он ни пожелал, чтобы вы ни делали, куда бы Он ни поместил вас, наслаждайтесь этим местом. Иногда это на мраморном полу, иногда во вращающемся кресле; иногда в качестве мудреца, иногда в качестве дурака; иногда так, иногда иначе — оставайтесь динамичными. Входите в одну роль, затем в другую. Перетекайте, не становитесь замороженными.
Серьёзность замораживает. Оставайтесь несерьёзными!
Воспринимайте Жизнь как Радость, и она станет молитвой."
~ Ошо

«Умиротворение – не означает отсутствие страдания и боли. Умиротворение – это проживание любой ситуации, появляющейся в вашей Жизни, с безмятежностью и самообладанием. Смирение – не означает подчинение. Смирение означает смотреть на всё с Миром! Имеющий Мир в Душе, не участвует в войнах, а потому, его некому подчинять... Неподвижность и молчание – не означают отсутствие активности. Цветок наполняет пространство ароматом, свеча — светом. Они не делают ничего, однако могут изменить всё самим своим Присутствием. Вы можете сфотографировать свечу, но не свет. Вы можете знать Человека, его имя и внешность, но не его влияние... Само его Присутствие является действием.»


 ***
хорошие слова, не новые, в общем так в жизни и стараюсь делать. 
 время летит, очень быстро, молниеносно даже как-то. Не оцениваю, не пролистаю ситуации, всё что даже печалило вчера для меня остаётся в "вчера", сегодня нет причин больше это обдумывать ведь"В одну реку не входят дважды. / Ведь через время другая вода. / Запомни - то, что случилось однажды. / Не повториться, впредь,никогда."
одно меня сегодня печалит - неумение полов м и ж дружить. больно терять людей все же.

вторник, 4 марта 2014 г.

интересно  слушать сплетни от разных людей о ком-то и анализировать сказанное) это бывает забавно.
наблюдать как всё искажается разными людьми с разными взглядами. Понимать как ты так же искажаешься для каждого отдельного человека.

интересно "верить" обещаниям некоторых людей и знать, что они с минимальной вероятностью исполняться или с коррективами)

интересно видеть как наша значимость постоянно меняется в жизни людей, падая от высоты интереса в "знакомый", от друга в "товарищ" или наоборот через время снова.

интересно не понимать сути плохих ситуаций и почему всё так, и стиснув зубы говорить себе -"так надо"

А еще мне не нравится - это свободное время, чтобы сидеть здесь и думать, что "интересно")
хочу свою насыщенность, поддержку близких и исполнение целей и желаний ведь они мои и самые важные мне от корочки души до тела.
 

воскресенье, 2 марта 2014 г.

 не в праве никого судить, но удивляюсь людьми чьи мысли, разговоры ограничены едой, одеждой, тусовками,  отдыхом, обсуждениями кого-то,  высмеиванием, возмущениями и проч.
Конечно, это почти есть у всех что-то из перечисленного  в разговорах, но не 90% а то и 100% .
Каждый живет как хочет: тусуется, отдыхает,  но не задумываться о чем-то большем...  -  мне странно.


вторник, 25 февраля 2014 г.

давненько ничего здесь не писала, а писать и нечего. Потому что все  мнения и отношения динамичны и не постоянны) да и вообще "никогдa не видеть одну и ту же вещь одним и тем же обрaзом двaжды."

хочу совершенно "новую" весну,  красоту, худобу, легкость, эмоций
высокая худоба,  скулы, и еще много чегоооо


среда, 19 февраля 2014 г.

слушаю иногда такие глупые разговоры, но это даже интересно анализировать) правда не понимаю, но принимаю. Принимаю всех людей. Ни к кому плохо не отношусь, даже к тем  кто меня не понимает, смотрит криво, сплетничает или т. п. Все кто в моей жизни был, есть, все что-то "дали/дают, учат", не зная даже этого - за это всем спасибо

Время летит, с ним и я)  Заманчиво, что впереди)


пятница, 14 февраля 2014 г.


Чопра Дипак » Путь Волшебника » меня его книги как-то по-особенному вдохновляют и окрыляют. На данный момент это самый близкий мне автор.

Урок 1


четверг, 13 февраля 2014 г.

я тебе безумно не интересна и не важна,
тебе нравится моё тело, но безразлична душа.
ты вспоминаешь, когда видишь меня
и забываешь как только отводишь глаза.
такая же кукла, внутри  пустота,
хотя пустота условна,
содержимое просто не открывалось совсем,
когда не цепляет человек, нет лишних
к нему дел.
глупая рифма, заезженный слог
избитые проблемы, но все же боли кусок.

happy valentine's day XD
по-моему мы живем в мире недосказанностей. Все что-то умалчивают, скрывают. 
Чувства спрятаны, затерты страхами быть непонятыми, отвергнутыми, с ощущением "ни к чему". Из этого пропадают те развития сиуаций, которые могли бы быть при искренности.
Какая разница, что подумает человек - ты просто говоришь о том, что чувствуешь.
Хотя кому я вру (сама себе), если я сама так же поступаю. Стадия понимания слов только "головой".

воскресенье, 9 февраля 2014 г.

Не хочу ни на кого злиться и обижаться.  На все есть свои причины и основания, последствия чего-то. Мой внутренний мир перевернут за год с ног на голову - подвели только что итог. Для кого-то может быть со стороны в худшую сторону, а я как никогда  мудрее  и чище в мыслях. Я себя контролирую  в мыслях, принимаю окружающих людей, мир. Хочу по-привычке  написать огромный пост с всеми волнующими темами, событиями, тем что происходит. Но ограничусь только таким вариантом)  Слишком всё непостоянно.

Вынесла для себя очень важные итоги  и они не теоретические как раньше, а пройденные мной:
- главное искренность поведения. Никогда что-то для чего-то не сработает, если это делается специально, искусственно. или же не те последствия
- карма. Все всегда возвращается.
- любая плохая ситуация нас делает сильнее чему-то учит. опыт
- если сейчас не получилось, значит у Вселенной более лучшие планы.
- жизнь непредсказуема, то чего нет сегодня, может быть уже завтра.
- никто не лучше, никто не хуже. Мы соревнуемся только с собой.

А я хочу 14 февраля)  

воскресенье, 2 февраля 2014 г.

 в этом мире всего хватит на всех. Нужно радоваться за людей, если сейчас этого у тебя нет или получилось у кого-то - значит так нужно и твое будет другое, еще не  время и не место. Нужно радоваться за других - я это чувствую.
просто впервые я чувствую эти слова, а не логически так считаю)

п.с.а еще Господи сколько прошло за эту неделю событий... хех)
п.п. с.  "содом и гоморра" пз)

суббота, 1 февраля 2014 г.

счастье - в моментах
а впереди мятный февраль


"Вне зависимости от того, о чем вы мечтаете — начинайте над этим работать! И тогда в вашей жизни начнут происходить самые настоящие чудеса!"

вторник, 28 января 2014 г.

всё  так неоднозначно в жизни, что и писать нечего. Сегодня одно, завтра оно уже не соответствует  написанному. Ужасно сонная сегодня. Голодная, грустная. Сомнения. Но нужно действовать иначе ничего не изменится, хотя ни в чем нет гаранта.
Всё как-то смешано, нет четкой границы воспоминаний как раньше. Нет четкого разграничения отношения к знакомым. Всё смешано.
Нестабильность. С одной стороны - это хорошо, но с другой - это подвешенное состояние...

Холод. Погода просто за гранью.
Такой вот  беспокойный пост. Но холод проходит: что в погоде, что в жизни)

 

среда, 22 января 2014 г.

взаимоотношения

"Произнося суждение в чей-то адрес, ты ошибочно принимаешь эти обусловленные умозрительные образы за тех, кем они являются. Вынесение подобных суждений уже само по себе является глубоко обусловленным и бессознательным шаблоном. Ты наделяешь их личными качествами, созданными твоим разумом, и эта ложная личность становится тюрьмой не только для этого человека, но также и для тебя.
Освободиться от суждений, перестать их выносить, еще не значит не замечать того, что люди делают. Это значит, что ты осознаешь их поведение просто как проявление обусловленности. Ты его видишь и принимаешь его как форму. И ты не создаешь личность этого человека, опираясь лишь на эту форму.
Это освобождает тебя, так же как и другого человека, от отождествления с умозаключением, с формой, с рассудком. Тогда эго больше не может управлять вашими взаимоотношениями.

понедельник, 20 января 2014 г.

все больше и больше тяга к насыщенным, открытым людям.  Хочется с ними творить настроение, мысли, жизнь. Срываться куда-нибудь, открывать что-то новое, вдохновлять и вдохновляться.
С нового года живу по книге Дипак  Чопра  "семь духовных законов успеха"  - там действительно рассказано все по полочкам и так, как я внутренне согласна)

столько мыслей, но пока они не стабильны промолчу)
ух)



суббота, 18 января 2014 г.

зависть

зависть. Чувство. Паршивое чувство. Поедающее, разрушающее. Думаю - это одно из самых худших, а возможно и  самое худшее из чувств. Хуже обиды, разочарования.
При зависти ты чувствуешь себя хуже. Хуже кого-то, чего-то.

Второй раз в жизни меня коснулось это чувство. До этого я не думала, что мне это вообще свойственно. Но при всей разумности, образованности, понимание,  развитости - это все стирается, когда накрывает эти "первобытные " чувства. Я никогда не завидую девушкам, красивее или успешнее, счастливее. Я ими всегда или восхищаюсь, вдохновляюсь или же они мне просто не интересны.
Но видимо нам всем суждено пережить всю гамму чувств за жизнь.  Главное честно себе признаться в этом. И понять, что у каждого свой путь и своя жизнь со воими плюсами и минусами какой бы прекрасной она не казалась со стороны и т.п.
Мы все прекрасны по-своему) Верим в себя, улучшаемся и двигаемся вперед.

воскресенье, 12 января 2014 г.

стала относительно  нормально воспринимать не стыковки. Случилось, ну и ладно, проехали.
хоть чему-то хорошему учимся у "легких людей")

а вообще хочется взять и написать милый пост) подытожить все темы, взаимоотношения, людей)
блин, мелочи, но ведь они  есть! Хочется, но воздержусь. Последнее время даже стараюсь не обдумывать их. стоит только мне начать чем-то "наслаждаться"- все начинает лететь к чертям. Поэтому  буду только кратковременно улыбаться в душе и ловить новые приятные моменты.

очень хорошая фраза:  "зацикливаться на любой эмоции ни в коем случае не следует", что на хорошей, что на плохой
отличный был вечер)



пятница, 10 января 2014 г.

в общем не знаю как описать, но меня впервые действительно зацепили слова, не просто как информация, они прочувствовались:  "Человек может справиться с любой душевной болью". Все мои вечные эмоциональные метания.
"Следует помнить, что мы всегда сами в ответе за свою боль. Как бы ни сложились обстоятельства, человек способен реагировать конструктивно"


вторник, 7 января 2014 г.

"Все мы часть Вселенной, поэтому наши желания суть проявления самой Вселенной. В намерениях изначально присутствует механизм их исполнения. Каждый из нас должен иметь ясные намерения. И если мы сумеем убрать с пути эго, наши намерения непременно сбудутся.

понедельник, 6 января 2014 г.

люди бывают глупят от природы, а кто-то этому оказывается еще и учится)

наткнулась случайно, но оказалось так знакомо))поехали
10 советов: чтобы девушки бегали за Вами http://vk.com/wall-44711082_39429

все 10 прекрасных советов можно прочесть по ссылке)
кто их писал не знаю, но видимо один из весьма Не самодостаточных и уверенных в себе парней/мужчин)


"Ваш ответ на ее вопрос должен быть противоположен тому, который она
ожидала услышать, причем делать это нужно тоном, который явно
подразумевает, что Вы просто смеетесь над ней."


"Если Вы сделали что-то, что вроде бы расстроило женщину, не пытайтесь извиняться или делать что-то, чтобы поднять ей настроение. Ненужно чувствовать или вести себя как виноватый человек или  демонстрировать ей, что Вам неудобно из-за того, что Вы сделали. Просто  ведите себя так, будто бы ничего не произошло."

это так глупо и такой провал. Самодостаточность и уверенность парней совершенно не так выглядит) 

п.с. ты этому еще и учился?)) ахах

суббота, 4 января 2014 г.

намерения. Исполнение желаний.

 «человек состоит из желания. Каково бывает его желание, такова и воля; какова бывает воля, такое деяние он и совершает; какое деяние он совершает, такого удела и достигает». В конечном счете оказывается, что судьба человека предопределена его сокровенными желаниями и намерениями. Желания и намерения неразрывно связаны.

Природа души

"Громадный океан не имеет «эго». Издалека — с Луны или со спутника — океан кажется тихим и безжизненным; он словно обвивает Землю широкой голубой лентой. Но стоит приблизиться к океану, становится ясно: он постоянно движется; потоки, течения, водовороты, волны ни на миг не замирают. Со стороны может казаться, что во это — отдельные сущности. Гребни волн вздымаются над поверхностью океана, видно, как волны разбиваются о прибрежные скалы. Но волна неотделима от океана. Волну невозможно упаковать и принести домой.

Если вы только-только начинаете понимать душу, океан может стать очень выразительной аналогией. Представьте, что океан — это нелокальная действительность, область беспредельных возможностей, виртуальный уровень бытия, синхронизирующий все сущее. А мы с вами — волны в этом океане. Мы плоть от плоти океана, он — самая сущность каждого из нас. Волны принимают определенные очертания — и мы тоже приноравливаемся к замысловатым формам нелокальной действительности. Этот огромный, беспредельный океан возможностей есть основа основ физического мира. Океан — символ нелокального, волны — символ локального. Океан и волны неразрывно связаны.

четверг, 2 января 2014 г.

это же так странно, что живя даже в одном городе  все ТАКИЕ разные.  У каждого настолько свой мир, строящийся из массы мельчайших аспектов: знакомых, прошлого, мест досуга, учебы/работы, вкусов, предпочтений.  И это только часть "внешней" жизни, а внутренняя: мысли, взгляды, мировоззрение. Жесть. Каждый настолько индивидуален и каждому настолько тяжело понять друг друга. Заботы и запары одного могут быть совершенно не понятны исходя из  образа жизни другому. Каждый цепляется за схожего  в определенный жизненный период ему человека,  но по сути  все ужасно одиноки в своих загонах.