четверг, 31 декабря 2015 г.

ну что) Я не планировала ничего писать, никакие посты, итоги и прочее как обычно я делала) но блин, раз такая тема, что я дома, то так уж и быть по традиции черкану пару строк)) Включаю "репчик", вливаюсь в атмосферу и формирую мысли)

Я рада, что каждый год у меня все же получается встретить новый год дома. Не без труда, но я смогла вырваться сюда!)
2015 год как обычно принес много перемен. И именно вторая половина года. Новые события, знакомства. Я очень изменилась, многое изменилось - и это круто.
Круто понимать, что все впереди непредсказуемо и может так измениться так, что даже не представляешь)
Не скажу, что год был прекрасен: было и плохое, было и хорошее. Главное оставить в памяти хорошее.  Год научил верить в себя.

В новом году я даже не знаю, что желать потому что привыкла, что все непредсказуемо и мобильно в жизни)
Пожелаю веры в себя, в лучшее, перемены. Веры с помощью, которой можно будет совершать дальнейшие поступки)
Рядышком близких людей, путешествий, открытий, финансовой опоры и мира дома)

с наступающим 2016-м!))



воскресенье, 13 сентября 2015 г.

Круговорот, в котором не успеваешь вынырнуть  и отдышаться. Успеваешь только вдохнуть глоток воздуха и снова в пучину, откладывая всё на потом. Нужно плыть. ПЛЫТЬ! Всё потом. Когда потом? Куда плыть? Ответов нет, но и останавливаться нельзя пока нет ответов. Значит снова этот круговорот.


Как-то не сложилось.

суббота, 8 августа 2015 г.

sorry

Прощение. Что это? Простить. Как это? Для меня это только слово. Я не знаю как это.
В моей жизни были прощения, но скорее  не от меня зависящие.  Прощения, которые приходили через пару лет, когда суть конфликта была стерта в памяти и не важна. Прощения не важных людей или не важных ситуаций.  До недавнего времени этот глагол «простить» был для меня лишь  словом из каких-либо затертых  статей про саморазвитие, которые я мельком прочитывала, зная, что меня это не касается.

Я не умею прощать. А может и не хочу. Не знаю. Не знаю как простить дыру боли внутри, чем ее заполнить, да и зачем раз  это было сделано. Думаю здесь много подводных камней и индивидуальных  личных ситуаций. Но мне кажется, когда что-то обрывается, то возобновить словом «прости» или «так вышло, давай забудем» -  очень сложно. Да и нужно желание обеих сторон. Искреннее. Раскаяние, объяснение в точности всего почему так произошло. И главное не бездействие в настоящем.

У меня два взгляда на эту ситуацию исходя из своего  так же зачастую противоречивого и резкого характера.
С одной стороны в такой ситуации я хочу вычеркнуть навсегда человека, вспоминая все, что ранило, прокручивая в голове прошлое. Вычеркнуть со всем грузом грязи и боли, которая была в тот момент. Ведь даже анализируя понятно, что прощение происходит не за разбитый стакан молока  или поломанный  пусть даже телефон.  Вычеркнуть, "забить" и оставить в прошлом.
С другой стороны я понимаю, что  каждый имеет право на ошибку, что просить и отпустить груз обиды - это правильно. Что раз это так задело – человек был не чужой.

Но сложно делать «правильно», когда  ощущаешь по-другому.
Тема  сложная, долгая и как бы я назвала ее ранее «затертая». Тема, в которой думаю, к сожалению, нет ответов. По-крайней мере у меня, по-крайней мере сейчас.



пятница, 31 июля 2015 г.

changes

Люблю никуда не спешить. Когда знаю, что у меня не ограниченное время и могу размеренно двигаться куда-либо  или делать дела.
Сегодня у меня было пару свободных часов. Которые я решила посветить прогулке в парке. Обычно туда  я добираюсь на метро. В общем-то,  сейчас  я в любое место в основном добираюсь на метро. Мне совершенно не нравятся маршрутки,  если только у меня не есть свободное время как сегодня задерживаться в пробках и 5-минутных «стопах» на остановках. И вот, что я для себя открыла – я настолько привыкла к быстрой «подземке», что  все для меня выглядело интересной экскурсией, наблюдать с окошка за привычным маршрутом, было очень интересно и занимательно. Задумалась о том, что прекрасно уметь находить Прекрасное в простых вещах, что для меня думаю не совсем легко.

Хороший день сегодня был. И в волнительном предвкушение завтра. Ждать что-то - это одно из  самого важного в жизни. То, что дисциплинирует, воодушевляет, бодрит.
Я хочу перемен. Но не любых.  Больше не хочу  перемен «по течению».  

А еще хочется путешествовать, но не самой. Счастье делить можно только с кем-то) Менять города, насыщаться, Дороги, поезда, самолеты, впечатления. Бродить по новым местам, делать фото и воспоминания. Приезжать домой с сувенирами и подарками и снова уезжать. Мне кажется - это чудесно.

Интересно, а что   впереди!



четверг, 30 июля 2015 г.

Бу, мой блог-друг! Как ты здесь поживаешь?
А у меня сегодня спросили пишу ли я еще тебя.  Я сухо ответила "нет".
Но что-то зацепило в душе и вспомнив тебя,  сама того не заметив,  нырнула  в воспоминания. Перечитала посты и осталась в гостях на пару часов.
Всё пролетает красивыми яркими моментами, ситуациями)  Память искусно выбирает только приятные воспоминания, добавляя грусти моменту.

Почему же я больше ничего не пишу, ведь я раньше так это любила. Продумывая стиль написания и душой оформляя слова.
Не пишу..... хотя, а о чем писать? О размышлениях? О каких размышлениях, если я наоборот уже давно стараюсь ничего не обдумывать, да и порой за год было совершенно не до душевности и тебя - что зря.
Моя  категоричность, верящая в определенные свои представления, взгляды, которые жизнь  упорно и с синяками все их перевернула, сломав и дав понять что всё относительно.
Хочется жаловаться,  как маленький ребенок, которого обидели и хочет чтобы его пожалели и поддержали. Но пожалуй не сегодня) Хотя, да-да знаю, что ты меня всегда поддержишь на своих электронных страницах)

Поразмышляв, эти пару часов, я поняла, что  нужно что-то менять. Что именно? Не знаю. Наверное, конечно же себя. Хотя я и так постоянно меняюсь, но только сейчас вижу, что не совсем так, как хотела бы.
Наверное  нужно снова постараться залатать распавшиеся кирпичики своего стержня жизни, простить и отпустить всё что болит,  доложить новые кирпичики выводов и доброты.
Наверное. Много "наверное".

Пока я не знаю как это сделать, пора спать) Но я рада, что снова заглянула к тебе в гости, Бу)
До новых встреч! 


п.с. "ты только не проси обернуться на миг. прости, но я не тот уже, я не тот уже, я другой" Рем Дигга & Баста - Другой

пятница, 26 июня 2015 г.

если бы у меня были виртуальные спички, я бы сожгла 2014 год. Год разбитых иллюзий жизни-представлений.
Год, который оставил  некий  отпечаток переломного жизненного момента.
Если вспомнить все  события начиная с января и до сентября-октября это просто сплошные события и разочарования.
Яркие эмоции и яркие разбивающиеся окончания.
Псевдо-счастье, которое было и не совсем настоящее.
Мерзость. Хотя, возможно,извращенный взгляд в прошлое искаженный памятью и впечатлениями.
я кажется давно уже всё  отпустила, всех.  Вот действительно. Всё смылось и отпустилось. Но все же боль имеет длительный срок хранения. Без нашего соглашения.

спички, если бы у меня были, я бы сожгла. Хотя.... Сожгла?

четверг, 16 апреля 2015 г.

я земля ракета воздух

мне нравится. Хочу больше и больше. Перемен. Люди не меняются? - Меняются)
мне нужны  "учителя",  только которые мне нужны.

деньги, опыт, впечатления, путешествия, знакомства.  легкость, позитив, хитрость, ум.

нет ничего невозможного? - возможно. время покажет

воскресенье, 8 марта 2015 г.

я поэт

я хочу растворить в алкоголе все мысли свои,
обнять тебя и влиться в этот миг. 
неважно всё, сейчас только мы.
градус  закрыл мозговые штурмы.
сейчас только чувства в главной роли.
сердце стучит, бабочки танцуют
неважно, что завтра сегодня мы поистине искренни.

алкоголь не проблема, он повсюду
только ты -
непонятно где 
и когда 
наши тела будут отключать эти мозговые штурмы.

среда, 18 февраля 2015 г.

1

человечек подошел,
поздоровался, подружился.
приручил к себе, посидел,
надоело,
развернулся и удалился.

стоишь окаменев,
смотришь в спину -офигеваешь.
"эй, ты чего? ты куда?
почему даже  ничего не объясняешь?"

У всего свой срок годности,
у ситуаций , у людей.
мораль такова: все временно,
и даже близкий человек - поверь.

пятница, 9 января 2015 г.

своё.

накрывает ебучая грусть.  Извините за маты, но без них сейчас нереально.
окутывает и топит. Надоело быть одной. противно.
Всё не то, не те  люди. Когда "не те" люди рядом, ты все равно, что один. Просто вроде как не сам, но блять все равно сам.
Нужно найти своё. Свой город, своих людей. Без этого просто пиздец. Но не пойму как найти.

В общем, жила не особо понимая этого в Харькове, но сейчас понимаю и совершенно не хочу в него возвращаться. Но и здесь делать нечего. Никаких переспектив, работы.
грр
у меня сумбурность. Душа перевернута и  выебана ситуациями.
Посмотрю, что впереди, но на данный момент я совершенно в непонятках.


четверг, 8 января 2015 г.

2015, Добрый вечер

хотела написать как обычно итоги 2014 года, но руки не дошли. Да и вообще как-то было не до них. А итоги всё же очень глобальные. Хотя... кажется ничего и не было. Не было никаких пол года бреда. Не было 5 месяцев  вне дома. Был сон.  2014 год, повторюсь в сотый раз, перевернул всё. Первая половина была прекрасна, вторая ужасна. - это, если вкратце) много боли, сплошная боль.
Но сейчас я сижу дома, в своей любимой уютной спальне,  всё почти так же, за исключением некоторых  моментов, таких как отсутствующая Яна, военное положение, и др...
Но всё же я Дооооомааа!

Мне казалось я очень изменилась за эти полгода, но я просто была в не комфортных условиях, в которых человек меняется и становится слегка "не собой".
Я не стала хуже как мне казалось.  У меня столько мыслей, что кажется сейчас их все не оформить в один этот пост)
Раньше бы,  многим своим изменениям, открытиям, "новому" гордилась и расписывала, но это всё мне сейчас кажется мелочь.
Я рада приезду на праздники в Алчевск.  Рада встречам здесь, здесь всё, то что питает душу.
Я снова стала собой, наполнилась.
Не хочется уезжать в Харьков, но надо, по крайней мере сейчас. Не знаю, что впереди, совершенно.... Будет видно.
Я стала сильнее, главное не забывать внутреннюю наполненность, сущность которая у меня здесь.
Кажется, я немного еще под впечатлением хорошего здесь, хоть и понимаю, что оно  осталось, пути всех снова расходятся. Харьков не моё. Не мои. Чувствую боль впереди. Но без нее никуда. Надеюсь я разгребу дальнейший план действий.
Душа зарядилась и не хочет это всё отпускать.
Думаю буду снова чаще писать, хоть и не нравится мне больше откровенность мыслей, посмотрим)

от 2015 я  жду чувства и  своих людей, свое место жительства. на сегодня я отложила  в мыслях дикое желание "самореализации".
п.с. сегодня был наш день диких воспоминаний. как раньше. я все же скучала по этому....
эх. хватит этого периода.
пусть все налаживается.
аминь)